O seu parceiro é passivo-agressivo?
pessoas passivas-agressivas agem passivamente, mas são secretamente agressivas. São basicamente obstrucionistas, e tentam bloquear o que quiserem. A raiva inconsciente deles é transferida para ti, e ficas frustrado e furioso. Sua fúria é deles, enquanto eles podem calmamente perguntar: “Por que você está ficando tão bravo?”e culpá-lo pela raiva que estão a provocar.
Passive-aggressive partners are generally codependent, and like codependents, suffer from shame and low self-esteem., Seu comportamento é projetado para agradar e contra-controlar. Vocês podem estar experimentando abuso, mas não percebem, porque sua estratégia de expressar hostilidade é encoberta e manipuladora, levando a problemas de conflito e intimidade.os distúrbios de personalidade são persistentes e duradouros. De acordo com a American Psychological Association passive-aggression was considered a personality disorder in the DSM-IV:
this behavior commonly reflects hostility which the individual feels he dare not ouse expressed openly., Muitas vezes o comportamento é uma expressão do ressentimento do paciente em não encontrar gratificação em uma relação com um indivíduo ou instituição sobre a qual ele é excessivamente dependente. (APA, 1968, p. 44, code 301.,esistance para os pedidos para o desempenho adequado, indicado por pelo menos 4 destes traços não devido à depressão:
• Passivamente resiste a cumprir as tarefas de rotina
• Queixa-se de ser incompreendido e desvalorizado
• É sombrio e argumentativa
• Despreza e critica autoridade
• Expressa a inveja e o ressentimento contra aqueles parecendo mais sorte
• Frequentemente faz exageradas as reclamações do infortúnio
• Mostra alternando hostil desafio e contrição
Depois de quase 40 anos em que foi interrompida em 1994., Há um interesse renovado em estudar a agressão passiva. Ver um estudo de 2009. Descobriu-se que a agressão passiva estava relacionada com distúrbios de personalidade, experiências de infância negativas e abuso de substâncias.características da agressividade passiva porque não se pode ter uma conversa honesta e directa com um parceiro passivo-agressivo, nada nunca se resolve. Eles dizem que sim, e depois o comportamento deles grita Não. Eles tentam sabotar suas necessidades, desejos e planos usando uma variedade de táticas., Todos nós nos envolvemos em alguns desses comportamentos algumas vezes, mas quando há um padrão generalizado de múltiplos sintomas, é provável que você esteja lidando com agressividade passiva.
o básico
- O que é agressão passiva?
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negação: como todos os co-dependentes, eles estão em negação do impacto de seu comportamento. É por isso que culpam os outros, sem saber dos problemas que estão a causar., Eles se recusam a assumir a responsabilidade por qualquer coisa, e distorcer a realidade, racionalizar, culpar, fazer desculpas, minimizar, negar ou mentir abertamente sobre o seu comportamento ou as promessas ou acordos que eles fizeram.
esquecendo: ao invés de dizer NÃO ou endereçar sua raiva, eles se esquecem de seu aniversário ou os planos que você discutiu, ou se esquecem de colocar gás no carro, pegar sua receita, ou consertar o banheiro vazado. Acabas por te sentir magoada e zangada.Procrastinating: they are avoidant and don’t like schedules or deadline., É outra forma de rebelião, por isso atrasam-se e atrasam-se com desculpas intermináveis. Eles não cumprem responsabilidades, promessas ou acordos. Se estão desempregados, arrastam os pés à procura de trabalho. Você pode fazer mais pesquisa de trabalho em seu nome do que eles fazem.esta é outra forma não-verbal de dizer não. Quando você tentar decidir onde ou quando ir de férias, escolher um apartamento, ou fazer planos, eles encontrar falha com cada sugestão e não vai oferecer nenhum dos seus próprios.
ambiguidade: eles odeiam tomar uma posição. Não dizem o que querem ou o que querem., No entanto, o seu comportamento diz a verdade, que geralmente é não. Assim, mantêm o controlo e culpam-te por seres controlador. Como você pode esperar, negociar acordos, como em um plano de divórcio ou de visita à criança, é exasperante. Além de procrastinar, eles evitam ser presos. Eles podem insistir em “visitas razoáveis”, e rotular suas tentativas de especificar um plano previsível como controlando. Não te deixes enganar. Isso só adia a negociação quando argumentos repetitivos podem ocorrer sobre cada troca de crianças. Alternativamente, eles podem concordar com os termos, mas não cumpri-los., Podes esperar estar de volta ao tribunal.
agressividade passiva lê-se essencial: “nunca se zanga: eles não expressam a sua raiva abertamente”. Na infância, eles podem ter sido punidos ou repreendidos por mostrar raiva, ou nunca foram autorizados a objetar. A única saída deles é comportamento passivo-agressivo e oposicionista.incompetência: quando eles finalmente fazem o que você pede, você provavelmente tem que refazê-lo. Se fizerem uma reparação, pode não durar ou terá de limpar a porcaria que fizeram. Se estão a ajudar com a limpeza da casa, a ineficiência deles pode levar-te a fazê-lo sozinho., No trabalho, cometem erros descuidados.
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Lateness: Chronic lateness is a half-hearted way of saying NO. Eles concordam com um tempo, mas aparecem tarde. Estás vestido, à espera de sair, e eles estão “presos no escritório”, na Internet, ou a ver o jogo e não estão prontos. Atraso no trabalho ou entrega de Tarefas é uma forma auto-sabotadora de rebelião que pode fazê-los dispensados.
Negativity: Their personality may include pouting or acting sullen, teimoso, or argumentative., Sentem-se incompreendidos e pouco apreciados, desprezam e criticam a autoridade. Frequentemente reclamam, invejam e ressentem – se dos mais afortunados.o problema é sempre culpa de outra pessoa. A sua negação, vergonha e falta de responsabilidade fazem-nos fazer de vítimas e culpar os outros. Tu ou o chefe deles tornam-se o controlador e exigente. Eles têm sempre uma desculpa, mas são os seus próprios comportamentos auto-destrutivos que lhes causam problemas.dependência de
dependência: enquanto temem a dominação, são dependentes, não assertivos, indecisos e inseguros de si mesmos., Desconhecem a sua dependência e combatem-na sempre que podem. O seu obstrucionismo é uma pseudo tentativa de independência. Não se vão embora, mas retiram ou retêm a intimidade. Uma pessoa autônoma tem auto-estima saudável, é assertiva, e pode tomar uma posição e manter compromissos. Não é assim para alguém passivo-agressivo. Seu comportamento é projetado para evitar a responsabilidade por si e pela família, e às vezes eles dependem injustamente de seu parceiro para o apoio.retenção: reter a comunicação é outra forma de expressar raiva e afirmar o poder passivamente., Podem ir-se embora, recusando-se a falar sobre as coisas, ou fazer de vítima e dizer, “Tens sempre razão”, encerrando a discussão. Não conseguem articular o que querem, sentem ou precisam. Em vez disso, eles mantêm seu poder usando o tratamento silencioso ou retendo apoio material/financeiro, afeto ou sexo. Isto mina a intimidade como forma de lutar contra a sua dependência.
há uma miríade de outras coisas que eles podem fazer, como bater portas, dar algo do seu, ou oferecer-lhe sobremesa que você é alérgico ou quando você está fazendo dieta.,
O que você pode fazer
porque uma pessoa passiva-agressiva é indireta, pode ser difícil reconhecer o que está acontecendo, mas é essencial que você reconheça com quem está lidando. Procure um padrão generalizado de vários dos sintomas acima, e monitorize os seus sentimentos. Você pode se sentir irritado, confuso ou impotente quando tenta obter cooperação. Se este é um padrão comum, é provável que esteja a lidar com agressividade passiva.é importante não reagir., Quando você chateia, repreende, ou se zanga, você aumenta o conflito e dá ao seu parceiro mais desculpas e munição para negar a responsabilidade. Não só isso, você entra no papel de pai – o mesmo que seu parceiro está se rebelando contra. Não seja vago, deixe pistas, culpe, ou permita-se pagar em espécie.
não ser passivo, nem agressivo. Em vez disso, sê assertivo. É muito melhor abordar diretamente o descumprimento e os problemas na relação. Enquadre-o em termos de “nós temos um problema”, não “você é o problema”, que é vergonha., Não culpe nem julgue o seu parceiro, mas descreva o comportamento de que não gosta, como o afecta, a relação e o que quer. Se deixar o seu parceiro encontrar uma solução para um problema, há mais hipóteses de resolução.
quando você concorda com as táticas do seu parceiro ou assume as suas responsabilidades, você habilita e encoraja um comportamento mais passivo-agressivo. Seria semelhante a chatear o seu filho, mas permitir que o jovem não faça as suas tarefas. Isto requer prática e requer ser assertivo. Preparem-se para estabelecer limites com consequências.,
