a coisa irônica sobre este mês de amor é que as primeiras seis semanas ou mais do Ano Novo são a época mais movimentada do ano para advogados de divórcio (ou assim dizem). Parece que muitas pessoas não estão sentindo tanto amor e romance como Hallmark esperaria. Muitos estão a sentir ódio.

I have a theory about this.,

Se eu pedi à minha avó, se o seu defunto marido era seu melhor amigo, seu provedor, seu amante, e seu parceiro na criação e vida—o cara ir para realização emocional, ajuda prática E o centro do seu universo social, ela teria rido uproariously.ela amava o seu marido até ao dia em que ele morreu e ainda sente tanto a falta dele que chora a falar dele, mais de 30 anos após a sua morte. Mas a minha Ape não era a sua melhor amiga (a namorada Beulah era)., Ela não confiou nele para ajudar a criar as crianças ou com o trabalho doméstico (os tempos mudaram!), nem ela esperava que ele entendesse seus sentimentos. Ela confiava em si mesma para a felicidade e realização—e, na verdade, ela também não tinha grandes expectativas lá.mas ela dir-te-ia que teve um casamento maravilhoso. Quando lhe perguntei se tinha tido uma vida feliz (agora tem 104 anos), ela riu-se do absurdo da pergunta. É óbvio que sim.e ainda assim, como a maioria dos meus pares, eu não me inscreveria para a vida dela—ou, em particular, para o seu casamento., Hoje, esperamos que os nossos cônjuges sejam nossos parceiros em quase todos os domínios. Esperamos que eles sejam nossos co-pais, nossos companheiros domésticos, e para ajudar a sustentar a nossa família financeiramente. Pensamos que havia algo de errado se eles não nos considerassem a sua alma gémea, o seu amigo e o seu amante.como indivíduos, os casais estão cada vez mais isolados das fontes externas de apoio que as gerações anteriores tiveram, e assim os nossos parceiros tornaram-se as nossas principais fontes de realização emocional (e para alguns, espiritual)., Quando não somos felizes, é fácil—e bastante comum—para a nossa geração culpar o nosso cônjuge por isso.

Há expectativas de um paradoxo aqui: As demandas colocar em nossos relacionamentos tornaram-se tão grande, e as nossas expectativas deles ficaram tão alta que de nós são mais propensos a se decepcionar quando não temos o que queremos de nossos parceiros que estamos a sentir-se grato ao que fazemos.minha avó esperava muito pouco de seu marido—apenas que ele lhe fornecesse estabilidade financeira, e que ele fosse fiel a ela., O meu avô entregou estas coisas, e como bónus, partilhou com ela um amor pela dança, uma vida social cheia de amigos mútuos e jantares, e uma alegria silenciosa em criar filhos e netos.a minha avó não se contentava tanto com o que tinha no marido, mas com o que lhe faltava nas suas expectativas. Isto é irónico e instrutivo para a nossa geração.considere o estudo onde o Duque professor Dan Ariely, autor do livro previsivelmente irracional, fez com que os sujeitos de pesquisa experimentassem dois tipos diferentes de cerveja., Um Era Budweiser; o outro era Budweiser com vinagre balsâmico adicionado a ele.

a maioria dos indivíduos preferiu muito a mistura de Bud e vinagre-quando não lhes foi dito o que era. Quando foram informados, antes de o provarem, odiaram-no.a conclusão de Ariely é que quando as pessoas acreditam que algo pode ser desagradável, elas vão experimentá-lo negativamente, mesmo que tivessem gostado de outra forma. O contrário também é verdade.,em outras palavras: nossas expectativas influenciam enormemente nossas percepções e, portanto, nossas decisões, nossas experiências, nossos julgamentos e, em última análise, como nos sentimos.Socorro! Odeio o meu marido!”um leitor escreveu recentemente a Iris Krasnow, autora da Vida Secreta das esposas. A leitora do Krasnow, Cindy de Dallas, manda-lhe um e-mail a dizer: “odeio-me, ferve e pergunto-me se é um sinal de que pode haver um parceiro melhor para mim. Pequenas coisas ralam comigo todos os dias. O meu marido mastiga a comida em voz alta. Odeio o pai dele., Odeio o nosso zumbido doméstico. Isto não pode ser amor!”

Krasnow esclarece que este marido odiado não é um mulherengo ou pai caloteiro. Ele não é um jogador compulsivo, nem é fisicamente ou verbalmente abusivo. Ele é um pai caloroso que ganha a vida. Cindy de Dallas esclarece: “meu ódio vem dessa sensação de que estou perdendo algo mais.”

aha. Nós americanos nascemos e somos criados para esperar, bem, tudo. O sonho americano—que, do ponto de vista do hábito de felicidade, é um pouco mais de um pesadelo Americano-nos ensina a estar sempre lutando., Podemos sempre ter melhor do que a geração dos nossos pais, se trabalharmos o suficiente.mais do que isso, temos direito a mais e melhor. Esperamos ter escolha ilimitada no que diz respeito a Sapatos, casas, carros, tipos de compota na mercearia … e esposas.a pesquisa de Barry Schwartz mostra que esta expectativa de escolha ilimitada prejudica a nossa felicidade por duas razões. Primeiro, mais escolhas não nos fazem mais felizes – só nos fazem esperar pelo que desistimos., Quanto mais escolhas tivermos, mais probabilidade teremos de nos sentir infelizes com a escolha que fazemos, porque vemos tudo o que poderíamos ter tido nas outras escolhas.e segundo, se estamos constantemente a olhar por cima do ombro do nosso parceiro para a próxima melhor coisa, não estaremos a olhar para os seus olhos. Sentir gratidão pelos nossos parceiros é a chave para um relacionamento bem sucedido. Mas é pouco provável que nos sintamos gratos pelo que temos quando nos sentimos com direito a algo melhor, algo mais., Não nos podemos sentir verdadeiramente comprometidos com alguém se também sentirmos que pode haver outra pessoa lá fora para nós.

a abundância de escolha em nossa sociedade—e a publicidade e cultura de mídia que (de forma bastante eficaz) nos faz sentir que não estaremos completos até que adquira que a próxima grande coisa-está tomando seu pedágio em nossas relações.claro que há mais alguém lá fora para ti. Há sempre. A verdadeira questão é se você pode ou não ser feliz com a pessoa com quem você já está., tudo isto levanta mais algumas questões para mim: quanto podemos realmente esperar dos nossos cônjuges e ainda ser felizes? Como podemos deixar de lado expectativas irrealistas? Sabemos que as expectativas podem levar-nos a assassinos de relacionamentos, como o aborrecimento, desprezo e crítica; como podemos responder construtivamente quando nossas expectativas não são atendidas?

Agora é a sua vez: que perguntas este post levanta para você?