Vi har alla hört att den amerikanska skilsmässan är cirka 50 procent – men att veta detta gör det inte mindre smärtsamt om du befinner dig på fel sida av dessa odds. Här är de goda nyheterna: ett olyckligt äktenskap behöver inte sluta i skilsmässa. Om minst en av er fortfarande har en önskan att rädda förhållandet, kan det göras.,

par rådgivare har sett tusentals kunder på randen till skilsmässa—även några som redan har lämnat in papper—och framgångsrikt hjälpt dem att navigera tillbaka till en lycklig plats. Här bad vi två framstående parterapeuter att dela med sig av sin bästa skilsmässostoppstaktik och lägga ut en handlingsplan för par på gränsen till en splittring.

steg ett: Acceptera din partners känslor

det är helt normalt att känna panik eller besegras om din partner vill ha en skilsmässa, men det betyder inte att han eller hon inte kommer att komma runt., ”I mitt äktenskap reträtter, jag arbetar ofta med par på randen till skilsmässa. En eller båda parter verkar ha gett upp eller anlänt ambivalent om att stanna tillsammans”, säger terapeuten John Grey, Ph. D. ” en överraskande majoritet av gånger, när jag hjälper dem att komma till roten till sina problem, saker vänder sig om, de kommer ihåg sin kärlek till varandra och de vill hålla ihop.”För att du ska kunna tillåta det att hända är det första steget i processen att acceptera att din partner vill ha ut., Du har båda rätt till dina egna känslor, och det är viktigt att acceptera hans eller hennes position utan att försöka ändra det.

steg två: validera din partners känslor

medan det kan verka som det sista du vill göra, ”ta ansvar. Närma dig din partner och validera varför de gör det här, säger terapeuten Rachel Sussman, LCSW. Håll det kort och okomplicerat: ”jag förstår det. Du känner att jag inte har stöttat dig/Jag har inte varit snäll mot dig/Jag har inte älskat dig,” föreslår Sussman., ”Även om du kanske inte håller med, verkligen validera att du förstår ur din partners perspektiv varför de lämnar äktenskapet. Det är verkligen kraftfullt.”

steg tre: Stäng av din reaktiva hjärna

”människor agerar sämre, inte bättre, när deras primitiva överlevnadslarm ringer”, säger Grey. ”Och det finns inget som ringer vårt överlevnadslarm högre än hotet om skilsmässa.”Allt detta betyder saker som människor säger och omogna saker som människor gör under en skilsmässa ” styrs av de primitiva delarna av vår hjärna som fungerar utan vårt tillstånd under ett hot”, förklarar Grey., Det är viktigt att känna igen detta kamp – eller-flygmönster i dig själv och sluta reagera. Ditt mål är att vara den mogna, snälla och kärleksfulla personen som din partner blev kär i, inte den oroliga, arga personen i överlevnadsläge.

Steg fyra: reträtt

När personen du älskar vill gå bort från äktenskapet är din naturliga lust förmodligen att jaga efter honom eller henne. Men tiggeri, plädering och förföljelse är precis vad du inte vill göra i det här fallet. På samma sätt som din partners reträtt utlöser din strävan, kommer din strävan bara att få honom eller henne att vilja lämna mer., Så det är dags för dig att släppa taget, gå tillbaka och göra din egen sak. ”Bli inte hysterisk. Det är en stor avstängning, ” varnar Sussman. Du måste vara lugn. Du måste ge din partner utrymme. Och du måste agera på ett sätt som gör det möjligt för honom eller henne att sakna dig (översättning: Ingen skrik, ingen tiggeri, inget drama).

Steg fem: Få arbeta på dig själv

Du kanske tror att denna skilsmässa är till stor del din partners fel och har en lista över saker du vill att han eller hon ska ändra—men det enda du kan kontrollera är dig själv., I slutändan måste du båda förändras för att vara lycklig, så det är dags för dig att komma till jobbet på din slut av affären. ”Backa och skapa ett stödsystem av vänner och familj för tillfället”, säger Sussman. Det betyder att du kallar dem-inte din partner – när du känner dig svag eller arg eller desperat. ”Tanken är att visa din partner att du har förändrats.”Så gå tillbaka till yogaklassen, se en terapeut på egen hand, besök gamla vänner eller lär dig en ny hobby. Fokusera på att vara det bästa du kan vara, vet att på så sätt din partner kommer så småningom att märka.,

steg sex: återupprätta kontakten

När du följer de första fem stegen kommer din partner sannolikt att komma till viss del—även om det bara är genom att gå med på att träffas för kaffe efter en vecka eller två av avstånd. När du träffas igen, fokusera på positiva, glada interaktioner istället för att få arbeta på relationen direkt. Med tiden, när en del av trycket tas bort och du kan skratta och Le tillsammans igen, kan du bedöma om du är båda fortfarande intresserad av att arbeta ut saker.,

steg sju: skapa nya grundregler

först och främst, ”sluta hota relationen”, uppmanar grå. ”Främja motivation för förändring genom att säga,’ Låt oss sluta hota skilsmässa och hitta vår väg tillbaka till den lycka vi en gång hade tillsammans.'”Fortsätt sedan att begränsa din reaktiva hjärna och fokusera på din partners känslor. Dina känslor är lika viktiga, men ni måste båda lära er att hålla utkik efter varandra. Om du stöter på en squabble, ” säg ” det här är inte en persons fel här. Vi behöver båda lära oss att kommunicera bättre så att vi kan vara lyckliga tillsammans igen, ”” föreslår Grey., Och kom ihåg den viktigaste frasen: ”’Jag bryr mig om hur du känner, ’ vilket är vad din partner förmodligen tvivlar på”, säger Grey.

steg åtta: observera vad som händer

”om du vill ha ett gemensamt tema för skilsmässa är det oförmågan att lösa problemet som båda känner sig nöjda med”, säger Sussman. Bara för att du är redo att göra din del betyder inte att din partner är. Kom ihåg att ”det som skiljer pojkarna från männen kan rulla upp ärmarna och arbeta på problemet på ett effektivt sätt”, säger Sussman., Så titta på vad som händer när du lägger i ansträngningen och ge din relation 100 procent. Återgäldar din partner efter några veckor eller månader? Du kan anlita en parterapeut för att hjälpa processen längs, men ” i slutet av dagen vad vi verkligen vill säga till oss själva är, försökte vi så hårt vi kan? säger Sussman. ”Om din partner inte kommer tillbaka, kan du åtminstone må bättre om hur du har hanterat dig själv.”