passiv-aggressiva människor agerar passiva, men är hemligt aggressiva. De är i princip obstruktionistiska, och försöka blockera vad det är du vill. Deras omedvetna ilska överförs till dig, och du blir frustrerad och rasande. Din vrede är deras, medan de lugnt kan fråga, ”Varför blir du så arg?”och klandra dig för den ilska de provocerar.

passiv-aggressiva partners är i allmänhet beroende av varandra, och som medberoende, lider av skam och låg självkänsla., Deras beteende är utformat för att behaga för att blidka och motverka kontrollen. Du kan uppleva missbruk, men inte inser det, eftersom deras strategi att uttrycka fientlighet är dold och manipulativ, vilket leder till konflikter och intimitet problem.

personlighetsstörning

personlighetsstörningar är ihållande och varaktiga. Enligt American Psychological Association passive-aggression betraktades som en personlighetsstörning i DSM-IV:

detta beteende återspeglar ofta fientlighet som individen känner att han inte vågar uttrycka Öppet., Ofta är beteendet ett uttryck för patientens vrede att misslyckas med att hitta tillfredsställelse i ett förhållande med en individ eller institution som han är överberoende på. (APA, 1968, s. 44, kod 301.,esistance till förfrågningar om adekvat prestanda, indikerad av minst 4 av dessa egenskaper inte på grund av depression:

• passivt motstår att uppfylla rutinuppgifter

• klagar över att vara missförstådd och ouppskattad

• är sullen och argumentativ

• Scorns och kritiserar auktoritet

• uttrycker avund och förbittring mot dem som verkar mer lyckliga

• ofta gör överdrivna klagomål av olycka

• visar alternerande fientlig trots och ånger

Efter nästan 40 år det tappades i 1994., Det finns förnyat intresse av att studera passiv aggression. Se en studie från 2009. Passiv-aggression befanns vara relaterad till borderline och narcissistiska personlighetsstörningar, negativa barndomsupplevelser och missbruk.

egenskaper hos passiv-Aggression

eftersom du inte kan ha en ärlig, direkt konversation med en passiv-aggressiv partner, blir ingenting någonsin löst. De säger ja, och sedan skriker deras beteende nej. De försöker sabotera dina önskemål, behov och planer med hjälp av en mängd olika taktik., Vi engagerar oss alla i några av dessa beteenden en del av tiden, men när det finns ett genomgripande mönster av flera symtom är det troligt att du har att göra med passiv aggression.

Denial: liksom alla codependents, de är i förnekande av effekterna av deras beteende. Det är därför de skyller på andra, omedvetna om de problem de orsakar., De vägrar att ta ansvar för någonting, och förvränga verkligheten, rationalisera, skylla, göra ursäkter, minimera, förneka, eller platt ut ljuga om deras beteende eller löften eller avtal de har gjort.

glömmer: i stället för att säga nej eller ta itu med sin ilska, glömmer de din födelsedag eller de planer du har diskuterat, eller glömmer att sätta gas i bilen, hämta ditt recept eller fixa den läckande toaletten. Du känner dig sårad och arg.

förhala: de är undvikande och gillar inte scheman eller deadlines., Det är en annan form av uppror, så de försenar och försenar med oändliga ursäkter. De följer inte igenom ansvar, löften eller avtal. Om de är arbetslösa, släpar de fötterna efter arbete. Du kan göra mer jobbsökande för deras räkning än de gör.

hindrar: detta är en annan icke-verbal form av att säga nej. När du försöker bestämma var eller när du ska åka på semester, plocka ut en lägenhet eller göra planer, finner de fel med varje förslag och kommer inte att erbjuda någon av sina egna.

tvetydighet: de hatar att ta ställning. De säger inte vad de vill eller menar., Men deras beteende berättar sanningen, som vanligtvis inte är. På så sätt behåller de kontroll och skyller på dig för att vara kontrollerande. Som du kan förvänta dig är förhandlingsavtal, som i en skilsmässa eller barnbesöksplan, irriterande. Förutom att skjuta upp, undviker de att bli fastna. De kan insistera på ”rimlig visitation” och märka dina försök att ange en förutsägbar plan som kontroll. Låt dig inte luras. Detta skjuter bara upp förhandlingar när repetitiva argument kan uppstå över varje utbyte av barnen. Alternativt kan de komma överens om villkor, men inte följa dem., Du kan förvänta dig att vara tillbaka i rätten.

aldrig arg: de uttrycker inte sin ilska Öppet. I barndomen kan de ha straffats eller skällts för att visa ilska, eller fick aldrig invända. Deras enda utlopp är passivt-aggressivt, motsatt beteende.

inkompetens: när de äntligen gör vad du frågar måste du troligen göra om det. Om de gör en reparation, kanske det inte varar eller du måste rengöra röran de gjorde. Om de hjälper till med städning, kan deras ineffektivitet driva dig att göra det själv., På jobbet gör de slarviga fel.

Lateness: kronisk lateness är ett halvhjärtat sätt att säga nej. De går med på en tid, men dyker upp sent. Du är uppklädd, väntar på att gå ut, och de är ”fastnat på kontoret,” på Internet, eller titta på spelet och inte redo. Lateness på jobbet eller leverera uppdrag är en själv saboterande form av uppror som kan få dem avskedade.

negativitet: deras personlighet kan inkludera pouting eller agerar sullen, envis eller argumenterande., De känner sig missförstådda och ouppskattade och föraktade och kritiserar auktoritet. De klagar ofta och avundas och ogillar de mer lyckliga.

Spela offret: problemet är alltid någon annans fel. Deras förnekelse, skam och brist på ansvar får dem att spela offret och skylla på andra. Du eller deras chef blir kontrollerande, krävande en. De har alltid en ursäkt, men det är deras egna självdestruktiva beteenden som orsakar dem problem.

beroende: när de fruktar dominans är de beroende, icke-självförsörjande, obeslutsamma och osäkra på sig själva., De är omedvetna om deras beroende och bekämpa det när de kan. Deras obstruktionism är ett pseudoförsök på självständighet. De lämnar inte, men dra tillbaka eller undanhålla intimitet istället. En autonom person har hälsosam självkänsla, är assertiv och kan ta ställning och hålla åtaganden. Inte så för någon passiv-aggressiv. Deras beteende är utformat för att undvika ansvar för sig själva och familjen, och ibland beror de orättvist på sin partner för stöd.

undanhållande: undanhållande kommunikation är en annan form av att uttrycka ilska och hävda makt passivt., De kan gå bort, vägra att prata om saker, eller spela offret och säga, ”du har alltid rätt”, stänga av diskussionen. De kan inte formulera vad de vill, känner eller behöver. I stället behåller de sin makt med hjälp av tyst behandling eller undanhållande material / ekonomiskt stöd, tillgivenhet eller kön. Detta undergräver intimitet som ett sätt att bekämpa deras beroende.

det finns en myriad av andra saker som de kan göra, som smäller dörrar, ger bort något av ditt, eller erbjuder dig efterrätt som du är allergisk mot eller när du sliter.,

vad du kan göra

eftersom en passiv-aggressiv person är indirekt kan det vara svårt att känna igen vad som händer, men det är viktigt att du känner igen vem du har att göra med. Leta efter ett genomgripande mönster av flera av ovanstående symptom och övervaka dina känslor. Du kan känna dig arg, förvirrad eller maktlös när du försöker få samarbete. Om detta är ett vanligt mönster, är du sannolikt att hantera passiv-aggression.

det är viktigt att inte reagera., När du tjata, skälla, eller bli arg, eskalerar du konflikt och ge din partner fler ursäkter och ammunition för att förneka ansvar. Inte bara det, du kliver in i rollen som förälder – den som din partner gör uppror mot. Var inte vag, släpp tips, skylla, eller tillåta dig själv att betala tillbaka i natura.

varken vara passiv eller aggressiv. I stället, vara självsäker. Det är mycket bättre att ta itu med bristande efterlevnad och problem i förhållandet direkt. Rama in det i termer av ”Vi har ett problem, ”inte” du är problemet”, vilket är shaming., Skyll inte på eller döma din partner, men beskriv beteendet du inte gillar, hur det påverkar dig och förhållandet, och vad du vill. Om du låter din partner komma med en lösning på ett problem, finns det en bättre chans att lösa.

När du följer din partners taktik eller tar på sig sitt ansvar aktiverar och uppmuntrar du mer passivt aggressivt beteende. Det skulle likna att tjata ditt barn, men låta ungen inte göra sina sysslor. Detta kräver övning och kräver att vara självsäker. Var beredd att sätta gränser med konsekvenser.,