David Solies 89-åriga mamma, Carol, var orubblig. ”Nej, Jag kommer inte att flytta”, sa hon till sin son varje gång han föreslog att hon skulle lämna sitt hem och flytta till en senior bostad.

det slutade inte där., Även om Carol led av kranskärlssjukdom, svår osteoporos, ryggmärgskompressionsfrakturer och ostadig balans, när Solie tog in medhjälpare för att hjälpa till efter ett dåligt fall och efterföljande operation, sköt hans mamma dem om några dagar.

”i hennes sinne ansåg hon att det var en skam att ha någon i sitt hem”, sa Solie. ”Detta var hennes domän i över 50 år, en plats där hon gjorde allt själv och på sin egen väg.,”

konflikter av detta slag hotar ofta relationer mellan åldrande föräldrar och deras vuxna barn precis när förståelse och stöd behövs mest. I stället för att arbeta tillsammans för att lösa problem finner familjer sig ofta fejkande och drivna av känslor av vrede och nöd.

Solie övervägde att gå till domstol för att be om ett konservatorium — ett rättsligt arrangemang som skulle ha gett honom kontroll över sin mors angelägenheter. Men hans advokat rådde att denna åtgärd skulle förstöra Solies förhållande till sin mamma.,

Solie är nu en vårdkonsult som hjälper andra vuxna barn att fatta beslut om att ta hand om sina föräldrar. Gör bevara förtroende och hålla din relation intakt — inte vinnande argument — en prioritet, föreslår han. Vad dina föräldrar mest behöver är förtroende för att du ska lyssna på dem, ta deras oro på allvar och stanna vid deras sida oavsett vad som händer, säger han.

hur vuxna barn kommunicerar med sina föräldrar kan gå långt mot lätta spänningar, säger Solie. Istället för att berätta för din förälder vad du ska göra, fråga hur de föredrar att lösa problem., Framkalla deras prioriteringar och erkänna deras värderingar när du gör förslag. Ge dem val när det är möjligt. Anpassas till deras outtalade behov och rädslor.

När Lee Lindquist, chef för geriatrik vid Northwestern University Feinberg School of Medicine, frågade 68 äldre vuxna i åtta fokusgrupper varför de motsatte sig hjälp, svaren varierade. De sa att de var rädda för att förlora sitt oberoende, bli en börda för sina nära och kära, att utnyttjas och avstå kontroll över sina liv.,

frågade vad som kan göra skillnad, de äldre vuxna sa att de gillade idén om ”ömsesidigt beroende” — erkänner att människor behöver varandra från barndom till äldre ålder.

här är några tips som hjälper dig att navigera i en älskas sista år:

ha tålamod. Ge dina föräldrar tid att anpassa sig.

först skulle Jane Wolf Frances 87-åriga mor, Lillian Wolf, inte överväga att flytta från New York City till Los Angeles-området, där Frances, hennes enda barn, bodde.

under tre års vård hade Frances lärt sig att inte rusa sina föräldrar., Hon visste att de hade saktat ner och behövde tid att bearbeta förändring.

så Frances väntade tills hennes föräldrars hemhälsohjälpare ringde med oro över deras förmåga att leva självständigt. Efter att ha diskuterat situationen med sin läkare kontaktade Frances sin mamma igen. En övergång till assisterad levande skulle vara en ny start och låta familjen att spendera mer tid tillsammans, sade hon. Efter flera samtal kom hennes mamma äntligen överens.

frances, en psykolog, har några förslag på föräldraskap sina föräldrar., Håll dig till exempel lugn när meningsskiljaktigheter uppstår med dina äldre föräldrar och tampa ner dina känslomässiga reaktioner. Lyssna noga på deras oro och låt dem veta att du försöker hjälpa dem att uppnå sina mål, inte införa din agenda.

låt dem veta att du är på deras sida.

Denise Brown var övertygad om att hennes föräldrar, Roger och Sally Loeffler, gjorde ett fruktansvärt misstag. Roger, 84, hade diagnostiserats med urinblåsa och prostatacancer och hade genomgått omfattande operation. Sally, 81, hade lidit tre inre blödningar och hade en tredjedel av hennes mage avlägsnats.,

Brown trodde inte att de kunde leva på egen hand längre, och hennes föräldrar hade flyttat in i ett pensionssamhälle på hennes rekommendation. Men vid ett familjemöte stod hennes mamma upp och sa: ”jag dör inte i den här soptippen. Jag hatar det här.”När Brown och hennes syskon vände sig till sin far, sa han,” Jag ska göra vad din mamma vill.”

När hennes föräldrar bestämde sig för att flytta till en lägenhet konfronterade Brown dem. ”Jag höjde min röst och sa :” det här är inte bra, det här är hemskt”, sa hon. ”De sa :” det spelar ingen roll; det här är vad vi ska göra.,'”

Även om Brown trodde att hennes föräldrar skulle vara säkrare och ha en mer” mild ”död i pensionssamhället,” slog det mig att det inte var vad mina föräldrar ville ha. De värderade sin självständighet. Det är deras beslut om hur slutet av livet spelar ut.”

Brown låt sina föräldrar veta att hon skulle respektera deras önskemål men skulle behöva sätta gränser. Hennes arbete-Brown är grundaren av CareGiving.com -måste vara en prioritet, och hennes föräldrar skulle behöva ordna annan hjälp om hon inte kunde vara tillgänglig. (Browns två bröder och syster hjälper till.,)

vad fungerar inte: försöker kommunicera när någon av dem är trött eller arg.

vad fungerar: ”fråga dem frågor som, hur tycker du att vi ska försöka lösa detta problem?”

sluta förvänta dig att dina föräldrar är som de brukade vara.

Efter sin fars död var Loi Eberle upprörd när hennes mamma, Lucille Miller, blev involverad i en man som hon och hennes syskon inte tyckte om. Med sin uppmuntran investerade Miller i fastigheter och förlorade mycket pengar.,

men inget Eberle eller hennes syskon sa kunde övertyga sin mamma om att detta förhållande var destruktivt.

Eberle kämpade med vrede och ilska som hennes mammas behov eskalerade efter hjärtinfarkt och en diagnos av myasthenia gravis, en allvarlig neurologisk sjukdom. ”Mamma och jag hade denna kärlek / hat relation hela mitt liv, och det fanns ett stort behov av helande i detta förhållande,” sa hon.

i 2012 flyttade Eberle Miller, sedan 89, från sitt långvariga hem i Minneapolis till ett vårdhem i norra Idaho, nära där Eberle bor., Gradvis insåg hon att hennes mamma ” hade övergått till att vara någon annan — – någon som var sårbar och i hennes livs slut.

”Jag tror länge att jag hade den här tanken att jag skulle hjälpa mamma att komma tillbaka till vem hon var, och jag spenderade mycket tid på att försöka göra det”, sa Eberle. ”Jag var äntligen tvungen att förlåta mig själv för misslyckande och förstå att detta är livsprocessen.”

med detta skifte i perspektiv skingrades känslomässig spänning. ”När jag skulle besöka var min mamma alltid så glad att se mig”, sa Eberle. Miller dog i mars 2017 vid 94 års ålder.,

att släppa orealistiska förväntningar kan desarmera konflikter. Detta är det sista steget i din resa med dina föräldrar. Försök att sätta ångest åt sidan och hjälpa till att göra den här tiden meningsfull för dem och för dig. Mest av allt vill dina föräldrar känna sig känslomässigt anslutna och accepterade, även i ett minskat tillstånd.

Kaiser Health News (KHN) är en ideell nyhetstjänst som täcker hälsofrågor. Det är ett redaktionellt oberoende program av Kaiser Family Foundation som inte är associerat med Kaiser Permanente.,

Läs mer om vård

• när vårdgivare ogillar ”nära och kära” bryr de sig om
• att få förtroende för din roll som vårdgivare
• Annabelle Gurwitch om att gripa ”dottermöjligheten” i vårdgivning