ord av Fiona Drake

så snart jag berättade för honom nyheterna jag visste att jag hade gjort ett hemskt misstag. Det var 22: 00 på en måndag kväll och som vanligt, han var i sängen stirrade på sitt arbete laptop. Jag hade väntat hela kvällen på rätt tillfälle, men det kom aldrig. Så jag gick in och blurted ut, ” Jag har några nyheter… Jag är gravid!”En blick av skräck sköt över hans ansikte, sedan för ett hemskt ögonblick, jag trodde att han skulle gråta., Han rodnade och mumlade, ”jag kan inte hantera det här just nu … jag har så mycket på …” då blev han tyst och fixade ögonen tillbaka på skärmen. Den enorma av vad jag hade gjort slog mig som jag tyst scuttled ut ur rummet, skakar.

När jag hade sett de två rosa linjerna visas på graviditetstestet den morgonen bekräftade mitt dunkande hjärta vad jag redan visste från mina ömma, svullna bröst. Vi hade redan en sjuårig son och femårig dotter, och vid 42 kände jag mig så lycklig att vara fem veckors gravid med mitt längtade-för tredje barn., Men till skillnad från den upprymdhet jag hade känt med mina första två graviditeter, blev det marred av en djup känsla av rädsla, eftersom jag visste att jag i huvudsak hade tvingat min man att försöka för ett annat barn.

under de fem åren sedan jag hade vår dotter hade jag alltmer plågat honom för att försöka ”ett barn till”. Jag sa att om jag inte hade ett tredje barn, visste jag att jag skulle undra, ” tänk om? för resten av mitt liv. Han hade lyssnat, sedan tålmodigt talade mig genom de otaliga skäl varför hålla sig med två barn var en mycket mer förnuftig idé., Vi skulle gå ut på middag och vid den andra kursen kunde jag inte hindra mig från att höja ”tredje barnfrågan” ännu en gång. På något sätt kunde jag inte släppa det.

han berättade för mig att med båda våra barn nu i skolan blev livet lättare. Vi hade haft tur att ha två friska barn, varför kasta tärningarna en tredje gång? Speciellt med mig nu i mina 40-talet hade min risk för missfall och att ha en baby med Downs syndrom ökat betydligt.

allt han sa gjorde perfekt mening, och ändå har jag alltid styrts av mitt hjärta inte mitt huvud., Min mamma sa alltid till mig, ” om du vill ha något tillräckligt, får du det till slut.’

denna orädda beslutsamhet hade sett mig vinna många eftertraktade jobb och platser i min karriär, men i detta fall principen om ihållande tills jag fick vad jag ville var helt fel. Beslutet att skaffa barn är så enormt, jag anser nu att båda parter måste vara helt med. Det som skrämmer mig mest är att min envishet nästan dödade mitt 20-åriga förhållande, eftersom min man tydligt ogillade att jag skickade sitt liv som bråkade på en annan väg än den han hade valt.,

för att vara tydlig hade vi använt kondomer tills dess, så jag hade inte lurat honom in i det. I stället, sliten av år av badgering, gick han motvilligt med på att ”se vad som hände”. Vi hade tänkt båda våra två första barn mycket snabbt, men i själva verket tredje gången, det tog åtta månader av ”låtsas inte försöka”.

När han berättade för sin mamma nyheten ringde han henne privat så jag kunde inte höra. Hon erkände senare att han hade låtit så ner, hon var inte ens säker på om att gratulera honom.

under graviditeten var han i fullständig förnekelse., Han hade inte antecknat mitt förfallodatum och försökt boka en byggare samma dag, tills jag protesterade. Han kom inte ens runt för att berätta för en av sina närmaste vänner förrän efter födseln.

När jag upphetsat ordnade en 4D-skanning för att vi alla skulle gå med som en familj var det en katastrof. Han kom begrudgingly med en blick av irritation i ansiktet och verkade helt distraherad av stressen att försöka hitta kliniken och parken., När den korniga bilden kom upp på skärmen av barnets huvud, istället för att vårda ögonblicket, såg han ut som om han inte kunde vänta med att fly från det lilla rummet, medan vår dotter klagade högt, ” Jag är uttråkad!’

Jag kommer aldrig att glömma utseendet på hans ansikte när vid åtta månaders gravid jag såg honom ivrigt måla plantskolan. Han tittade upp och sköt mig en blick av sådan förtvivlan, jag trodde att han aldrig skulle känna kärlek till mig igen.

under arbetet var han kärleksfullt vid min sida, men veckorna efter att vår dotter föddes var ofattbart tuff., Jag skulle vara uppe större delen av natten ammar en nyfödd, samtidigt som jag försökte ge mina äldsta två den uppmärksamhet de längtade efter skolan varje dag.

att hantera sömnlösa nätter på 40-talet, när du redan har två barn, var mycket svårare än jag trodde. När jag kastade alla ut huset för skolan springa varje morgon, efter att ha skrapat mitt hår tillbaka och inte ens tittade i en spegel, jag var så krossade jag kände att jag hade permanent jetlag. Titta på min dotters julförsamling, färgerna var så garish, det kändes i strid med min ashen, utmattad ansikte. Jag blev gripen av ångest., Ännu värre, eftersom det hade varit min idé, kände jag mig inte att jag kunde erkänna hur överväldigad jag var.

ironiskt nog steg han till utmaningen bättre än jag gjorde och blev en manisk super-pappa, frenetiskt städa huset och batch-matlagning varje helg.

så småningom släppte jag att jag kämpade för att klara mig. Förståeligt nog var han rasande. Hans catchphrase när jag klagade blev, ” Tja, du ville ha en tredje!”När vi senare gick på en familjesemester som var kraftigt inskränkt genom att ha en ettårig i släptåg, han ilsket grumlade, ”Tack för detta, Fiona”., Utmattad från brist på sömn, kunde jag känna tårarna väller. Jag vågade inte stöna men eftersom jag visste att han skulle bara knäppa och påminna mig, jag skulle ’fick precis vad jag ville’.

men tack och lov vår lilla boll av energi visade sig vara den mest lättsam av alla tre och utvecklat en speciell förbindelse med sin pappa.

arton månader på, med den svåraste delen bakom oss, min skuld slutligen lättade och vi båda kände en ny optimism om livet som en familj-of-five., Förra gången jag hade en mini stöna när hon slog runt mid-nappy förändring, vände han sig till mig och sa, ” titta, du ville ha henne och hon är helt underbar. Och han har rätt. Nu kan vi inte föreställa oss livet utan henne.

Jag har tur att hon vann honom över – och att han stod vid mig – men jag skulle varna någon att inte spela rysk roulette med din relation. Att fatta det djärva beslutet att ha ett tredje barn måste vara en gemensam. Annars, som min skolvän, kan du hitta dig själv en ensamstående mamma-av-tre, söndersliten med ånger.