första gången var mestadels för att se om jag kunde gå igenom med det. Den andra var att se till att första gången inte hade varit en fluke. Men för tredje gången hade jag sex med en man som inte var min man, det kändes som om jag hade öppnat dörren till en helt ny värld.

John och jag hade varit lyckligt gifta i två decennier när vi gjorde våra första trevande skämt till icke-monogami. ”Lyckligt gift” betyder ibland bara en frånvaro av uppenbara stridigheter., Men vi var glada på riktigt, som följeslagare och älskare. Drivkraften för vårt beslut var en ovanlig: min nykterhet.

Jag hade slutat dricka tre år tidigare och vaknat till all färg och känsla av att mitt decennium av alkoholmissbruk hade dämpat. Sedan gymnasiet hade det mesta av mitt sexliv genomförts under inflytande, och i nykterhet var jag glad över att upptäcka hur mycket roligare sex var med, du vet, ett icke-deprimerat nervsystem., Under mina drickår hade jag haft några tipsy kyssar men inget mer; jag visste att jag inte hade råd att lägga till äktenskapsbrott till ett liv som redan var på randen av kaos. Nu, klarhårig och ljusögd, började jag undra hur det kan vara att ha vidrigt sex med andra än min man.

först skämdes jag över den uppmaningen. Självklart hade jag blivit attraherad av andra män tidigare, men det kändes som mer än ledig attraktion., Om attraktion var som att beundra ett lejon i djurparken, vad jag ville var att gå på safari utan min man. I månader sa jag till mig själv att jag bara försökte ersätta dopamin jag inte fick från alkohol längre, eller vill förstöra mitt liv på ett helt nytt sätt. Lyckligtvis, när jag lärde mig att ha medkänsla för missbrukaren i mig som hade missat så mycket, slutade jag döma mig så hårt för att jag ville ha sexuella äventyr med andra män.,

runt den tiden började en nära vänskap med en medarbetare att veer mot romantik och jag märkte att mitt drag mot den andra mannen kände sig som ett välkommet tillägg till mitt liv, inte en substitution. Och det var då jag lekte med tanken på, Ja, fusk. Missbrukare är expert lögnare, och bara för att jag skulle sluta spriten menade jag inte att jag hade förlorat alla mina färdigheter.

men nykterhet hade också lärt mig att värdera och prioritera ärlighet; jag hade lärt mig att livet var enklare och mer givande när jag brydde mig om att vara sanningsenlig., I synnerhet hade mitt äktenskap gynnats av min nya lust att dela mina faktiska tankar och känslor med John, jämfört med vad jag trodde att han skulle vilja höra. Så en ljus eftermiddag tog jag ett djupt andetag och berättade för honom om den spirande vänskapen och begreppen som spelade ut i mitt huvud.

’detta kan låta galet,’ sa jag. ”Men jag börjar tro att jag har kapacitet att ha känslor för mer än en person i taget, och att det kanske inte är något fel med det., Jag är inte beroende av dig för att möta alla mina behov i något annat område av våra liv. Varför detta?”Mina händer darrade när jag talade, akut medveten om att jag ifrågasatte en av grunden för vårt äktenskap, för att inte tala om kulturella normer.

vi hade inte haft ett seriöst samtal om monogami på årtionden, sedan den första låt oss gå-stadig konversation i tjugoårsåldern. Det var bara hur saker och ting fungerade. John såg fundersam ut men inte chockad, och det visade sig att han inte trodde att jag lät galen.

’Jag kan inte ge dig den typen av variation eller nyhet,’ sa han. Men betyder det att du ska gå utan? Kanske inte.,”Även om John är den mest fördomsfria man jag känner, höra detta fortfarande förvånade mig. Jag antog att han skulle reagera ilsket, inte med förståelse och empati. Det hjälpte att vår stad, Seattle, är på friare änden av relationsspektrumet. Vi visste lyckliga långsiktiga par som hade en viss grad av sexuell eller romantisk frihet i sina relationer, från enstaka svängande till heltidsliv som en ”throuple”.

vad John och jag graviterade mot var inte något så formellt. Vi letade inte efter en livsstil, bara en förståelse att enstaka utanför fling inte skulle vara en deal-breaker., Par antar olika regler för sådana arrangemang: endast förbindelser utanför staden, till exempel, eller ingen ser samma person mer än två gånger. Vi bestämde oss för att hålla det enkelt att börja, med en enda princip: fråga inte/berätta inte, men ljuga inte heller. Vi skulle ge varandra privatliv. Men om John frågade punkt-blank om jag såg någon annan (eller vice versa), skulle jag berätta sanningen för honom.

tillstånd att vandra gjorde mig inte mer benägen att hoppa i sängen med vem som helst; om något höjde privilegiet mina standarder. Jag befann mig nonchalant dimensionera upp attraktiva kollegor, eller enstaka främling i ett café, sedan lika lätt att tänka, ”nej, inte honom” och gå vidare med min dag. Sedan, en söt författare jag hade känt Socialt i flera år närmade mig om att samarbeta på en serie dikter. Det dröjde inte länge innan både vårt projekt och våra personliga möten blev flirtiga, och jag började få idéer., Han hade länge beskrivit sitt eget äktenskap som öppet, så som en bonus tänkte jag att jag kunde lära mig repen från honom.

efter lösa ”Kan jag även göra detta?”fråga, jag svarade nästa på mitt sinne: ja, jag kunde dela upp en utomäktenskaplig relation. Vårt förhållande var varmt och tillgiven, men inte särskilt romantiskt. Kön var kul, men mindre äventyrlig än den typ jag hade hemma, som påminde mig på nytt att min man var bra i sängen. Jag tyckte om att upptäcka en ny person och se mig själv genom nya ögon., Och efter två decennier med en man var de subtilt olika formerna min kropp gjorde med en annan mans kropp roman och fascinerande. Jag blev inte uppslukad av min älskares tankar hemma, och kände mig sällan skyldig till de stulna timmarna.

vi träffades vanligtvis på eftermiddagarna, när John antog att jag var på jobbet, så jag behövde aldrig göra en täckhistoria – bara duscha på hotellet, komma hem runt 6pm och gå om min kväll som vanligt. Ibland glömde jag till och med att jag spenderat eftermiddagen i sängen mot ett konferensrum., Som jag hade hoppats var förhållandet en förbättring av mitt befintliga liv, inte en dörröppning till en ny. Ändå värderade jag det och, efter att ha känt min älskare i flera år, litade jag på honom. Sex månader senare blev jag förskräckt för att lära av hans fru att han ljugit om sin så kallade frihet att träffa andra människor. Hon hotade att berätta för John, tvingar mig att slå henne till det trots att vi inte frågar / berättar inte överenskommelse. Jag erkände, utan någon riktig aning om hur han skulle reagera nu när den hypotetiska var verklig. Men han var lugn och orolig.,

’ Du menar två författare som samarbetade på sexiga dikter hamnade i sängen? han är dödvakt. Det finns en första.”John hade inte märkt någon energiläckage från vårt äktenskap, och han var inte avundsjuk på den tid jag hade tillbringat med den andra killen, bara rasande att jag hade ljugit för.

en del av mig tyckte att jag skulle bli upprörd över Johns brist på svartsjuka, men sanningen är att jag blev lättad. ”Vi gick med på regler, och du följde dem,” sa han., Du verkade aldrig frånvarande, och du har inte brutit mitt förtroende.”I hennes meddelanden till mig hade min älskares fru upprepade gånger kallat honom ”min man”. Han kan vara din man nu, hon hade sagt, och även om jag visste att hon reagerade från svek och smärta, implikationen att vi kämpade för ägande av en person fortfarande störde mig. Som jämförelse sa Johns ord och uppträdande att han fortfarande kände sig trygg över vårt band och att han såg mig som en fri person, inte bara en förlängning av sig själv.

fortfarande skakade affären och dess efterdyningar oss., Under veckorna efter granskade vi vårt arrangemang i den nya kunskapen att även om vi var över styrelsen kunde vi fortfarande bli intrasslade i andras drama. Och en rolig sak hände genom de svåra samtalen: vi kom ännu närmare, och bekvämare med vår öppenhet, inte mindre. Med tanke på den tumult det hade orsakat, tänkte jag att John skulle kräva att vi avslutar experimentet och var helt beredd att komma överens om att sätta vårt äktenskap först. Men till min förvåning argumenterade han för att behålla det-och inte för att han hade sidoåtgärder på gång.,

han sa att han inte hade legat med någon annan, och hade ingen särskild uppmaning till, även om han tyckte om att veta att det var ett alternativ. Men han hade sina egna intressen som jag inte delade, som att sova i tält och surfa i isigt vatten. Han hade börjat se våra respektive sidoresor som parallella delar av ett äktenskapligt mönster där vi ibland tätt överlappade, och ibland fungerade vi som individer. Om överlappningen krymper, sa han, Vi skulle behöva omvärdera. Men hittills hade öppenhet och introspektion bara gjorts för ett mer intimt partnerskap.,

ändå bered jag mig själv i månader för att vara en vuxen, förmodligen sofistikerad kvinna som hade spelats för en dåre och blivit ett tillbehör för att skada. En lång tid polyamorös vän berättade för mig att vissa kvinnor insisterade på att prata med en mans primära partner först, bara för att vara säker. ”Det låter konstigt”, sa jag, föreställde sig världens mest stiltade kaffedejt. Mer pinsamt än vad den här killen utsätter dig för? hon frågade.,

mitt största lärande från det första katastrofala förhållandet var att jag var en människa, inte en karaktär i en fransk film. Jag trodde att jag kunde svan glamorously in och ut ur hotellrum, i huvudsak orörd och oförändrad av de män jag träffade där. Den vanföreställningen dog, ersatt av en medvetenhet om att min förmåga att skilja sex från kärlek inte betydde att jag kunde lämna mitt hjärta hemma helt. Jag skulle vara smartare nästa gång, välja en älskare som faktiskt förtjänade mig. Men jag skulle fortfarande vara sårbar för att skada, och kanske var det som det borde vara. Nykterhet hade gett mig mina känslor tillbaka. Jag borde använda dem.,

det var länge sedan John och jag öppnade vårt äktenskap. Med tanke på det Explosiva sättet det slutade, svor jag att min första kontakt också skulle vara min sista, vilket fick John att skratta. ”Älskling, Det är inte i din natur att vara klar med kärlek”, sa han. Han sa att en dag skulle någon med äkta substans framstå som mitt liv och jag skulle minnas. Inte en chans, jag svarade, och jag menade det. Jag såg också hur extraordinär John var att hålla möjligheten öppen för mig även när jag inte kunde se det för mig själv., Han är mer naturligt monogam än jag, och jag brukade oroa mig för att han var hemligt olycklig över mitt behov av extra spelrum. Men så småningom har jag accepterat att när John säger att han aldrig har känt sig säkrare, han menar det. Att veta att vi kan prata om vad som helst och hedra vår individualitet samt vårt couplehood har fått oss att känna oss solida i en helt ny grad.

inte att omvärlden vill tro det., Få människor reagerar mildt på begreppet öppet äktenskap. Våra närmaste gemensamma vänner reagerade med jämlikhet, har redan sett vårt äktenskap utvecklas genom åren för att möta de utmaningar som kuvertering karriärer och, mer nyligen, min missbruk och återhämtning. Några kvinnliga vänner sa att de skulle älska ett liknande arrangemang, men visste att deras män aldrig skulle gå med på det (som jag svarade att jag inte trodde att min skulle gå för det heller, tills jag frågade)., Men genom vinrankan – John och jag annonserade inte vår status, men ordet kommer ut-jag hörde att vissa kvinnor jag visste mer nonchalant beskrev mig som självisk, girig, även en tvångsmässig förförerska.

att veta den ganska staid verkligheten i mitt eget liv, först var jag förvirrad att dömas i så dramatiska termer. Men då är goda fruar (monogamiska, osjälviska) och dåliga fruar (oärliga, promiskuösa) igenkännliga Kulturella typer. Det finns inget catch-all ord för fruar som jag, inga synliga förebilder., I avsaknad av dessa tecken har jag funnit att människor tenderar att klumpa någon fru som inte är felfritt monogamisk i kategorin ”dålig”, som om att sova med mer än en man ligger ganska mycket med dem alla. På samma sätt var John frustrerad av välmenande manliga vänner som vägrade, oavsett vad han sa, att tro att han kunde vara lycklig. ”Det är som om de behöver för mig att vara olycklig”, säger han.

När jag blev nykter uppfattade bekanta ibland det som en bedömning av sitt eget drickande, även om jag bara var inriktad på mig själv., Veganer får mig ibland att känna mig defensiv utan att säga ett ord. Kanske är vi alla benägna att missförstå enskilda val som oönskade recept för våra egna liv. Men John och jag hade bara valt oss själva. Vi tog risken. Och i slutet av det första året spelade det ingen roll för oss vad andra sa. Vi kände oss mer gifta än någonsin.

den här artikeln visas i februari 2020-utgåvan av ELLE UK. Prenumerera här för att se till att du aldrig missar ett problem.

Gillar du den här artikeln? Anmäl dig till vårt nyhetsbrev för att få fler artiklar som detta levereras direkt till din inkorg., Registrera dig