minst en gång i veckan (min bästa gissning), hör jag att någon hänvisar till och citerar delar av acceptansen var svaret.

”och acceptans är svaret på alla mina problem idag. När jag är störd beror det på att jag finner någon person, plats, sak eller situation – något faktum i mitt liv – oacceptabelt för mig, och jag kan inte hitta någon lugn tills jag accepterar den personen, platsen, saken eller situationen som exakt som den ska vara just nu.,

”ingenting, absolut ingenting händer i Guds värld av misstag. Tills jag kunde acceptera min alkoholism kunde jag inte hålla mig nykter; om jag inte accepterar livet helt på livets villkor kan jag inte vara lycklig. Jag behöver inte koncentrera mig så mycket på vad som behöver förändras i världen som på vad som behöver förändras i mig och i mina attityder.”

— Paul O, Anonyma Alkoholister, s. 417, Big Book, 4th edition

om du läser detta kan du vara en skeptiker som jag., Jag tenderar att gravitera mot aforismer som ” … det är inte nödvändigt att acceptera de val som överlämnas till dig av livet som du vet det…”, (Hunter S. Thompson, Proud Highway: Saga of a Desperate Southern Gentleman, 1955-1967.) Mina föräldrar hävdade ibland att mina första ord var ”Ja men”.

vad jag ursprungligen hörde vid mitt första aett möte var användbart, jag skulle till och med argumentera, nödvändigt för mig att ta till nominellt värde för att se den hårda verkligheten i mitt psykologiska beroende av alkohol för att klara ett liv som ofta kände sig smärtsamt., Acceptansen var svaret på alla mina problem idag, den dagen, den 21 April 2007, föreslog för mig att: jag hade blivit beroende av att dricka alkohol; det hindrade mig från att göra rimliga val; jag skadade mig själv och dem omkring mig genom att fortsätta att bete sig på det sätt jag hade; jag hade blivit någon som sannolikt aldrig skulle kunna dricka alkohol igen utan att skada mig själv eller andra; och att jag behövde hjälp att sluta dricka alkohol.,

det var först efter några månader nykter som jag ägnade närmare uppmärksamhet åt fraser som ” … ingenting, absolut ingenting händer i Guds värld av misstag… och … när jag är störd, beror det på att jag hittar någon person, plats, sak eller situation – något faktum i mitt liv-oacceptabelt för mig, och jag kan inte hitta någon lugn tills jag accepterar den personen, platsen, saken eller situationen som

den första delen av citatet strider mot hur jag ser och upplever universum omkring mig., Den andra delen av det citatet är inte hur jag är villig att uppleva relationer. Jag accepterar inte andra som avsiktligt eller medvetet fortsätter att skada andra. Jag har upplevt för många skadliga, dysfunktionella relationer att låtsas att acceptera andra som hur de ska vara är ett hälsosamt val för mig. I vissa fall accepterar jag att personens beteende härrör från omständigheter och psykiska problem, missbruk etc. För vissa har jag varit en del av deras återhämtning. För andra, jag avslutade dessa relationer, skära giftiga människor ur mitt liv.,

Al Anon och vuxna barn av alkoholister och dysfunktionella familjer, hjälpte mig oerhört i detta avseende. Jag tror möjligen, ännu mer än AA då. Återigen vill jag inte motverka den ursprungliga författaren av acceptansen var svaret historien. Hans berättelse, som min, är sann för var och en av oss. Jag vill upprepa att acceptans var svaret var ganska bra för mig att se och acceptera mitt eget beroende av alkohol.

Jag har dock nyligen börjat se att budskapet är ofullständigt och för vissa av oss, eventuellt skadligt för vår tillväxt i återhämtning., I nästan 2 år har jag hjälpt till att underlätta ett AA-möte vid en kriminalvårdsanstalt. Det jag har sett ofta är det fängelse som skammen skapar i liv, inklusive mitt eget.

acceptans var svaret citerat, läst, parafraserat i 1: A steg möten, påminner mig ofta om hur illa jag var, hur många människor som jag skadade. Jag har gjort flera iterationer av steg 4-10 under hela återhämtningen, och ändå sjunker jag vanligtvis tillbaka till en känsla av värdelöshet, skam, av att vara alkoholist komplett med alla motsvarande stereotyper.,

Jag glömmer lätt att för det mesta nykter, även för det mesta av mitt liv, har jag inte varit beroende av alkohol. För det mesta av mitt liv har jag varit ärlig, kärleksfull, snäll, generös, intelligent, kreativ, framgångsrik, användbar, hjälpsam, vårdande, etc. För det mesta av mitt liv var jag en bra son, en bra bror, pappa, make, vän, arbetsgivare, anställd, kollega etc. Jag hade totalt cirka 6 år av okontrollerad och tydligt skadlig, obehandlad ångest, depression och beroende av alkohol.,

Så hur är det att vid 63 års ålder, 13 år nykter, en kärleksfull make, en pappa, en farfar till 5 som bara känner mig nykter, en akademisk närmar sig slutet av en karriär, att jag beskriver min alkoholism med skam och varningar?

min make påminner mig om att jag var och är en bra make. Min son och dotter påminner mig om att jag är en bra pappa, och de påminner mig om att jag är en underbar farfar. Idag kan vi prata fritt och ärligt om vad en 4-år och en 2-årsperiod av mitt beroende av alkohol var för dem., Men för det mesta talar vi om hur det har varit de senaste 13 åren och hur det var innan jag hade blivit beroende av alkoholist i ett desperat försök att klara av ångest och depression.

så idag, som en del av min tacksamhet och vad jag hoppas kunna dela med andra, särskilt nykomlingar och de som kämpar för att upprätthålla nykterhet, är att det är viktigt att jag accepterar mig alla som en del av mig. Jag tar saker personligt. Orimlig rädsla har ibland för mycket inflytande på mitt beteende. Jag förhala mer än jag skulle vilja. Mina handlingar skadade några tidigare., Med undantag för en ” … utom när det skulle orsaka ytterligare skada…”, har jag gjort direkta förändringar och fortsätter att göra levande förändringar dagligen. Jag har återhämtat mig från psykologiskt beroende av alkohol. Jag dyker upp konsekvent för folket i mitt liv. Jag gör nästan alltid mitt bästa. Jag undviker inte längre eller ignorerar smärtsam medvetenhet. Idag behöver jag varken alkohol eller skam.

tillägg

jag skrev ett första utkast till detta för några månader sedan. Sedan dess har jag nu levt, som de flesta av oss, i en absolut skit-virvel som är allt som går med COVID-19 pandemi., Även utmanande på allt så många sätt, personligen, ekonomiskt, professionellt, socialt (särskilt mina återhämtande samhällen), har omständigheterna gett mig stora möjligheter till ensamhet och reflektion. I samband med denna speciella reflektion om acceptans, en ny och för mig, djup aha var ett sätt att kodifiera och operationalisera min personliga definition av acceptans.

mitt i all min oro, dis-lätthet, ångest, ilska, rädsla, sorg över saker som jag vägrar att acceptera på de sätt som AA ibland verkar föreslå, uppstod en idé efter flera veckor av distraherad meditation., Jag fortsatte att förlora fokus på nuet i mitt vardagsrum med min tekanna, tekopp, skriva dagbok dag efter dag. Distraktionerna var många och ändå kom de flesta tillbaka till kliande, repiga, nagging, känslor.

en morgon såg jag nyligen acceptans för vad det kunde vara för mig – medvetenhet. Medvetenhet där jag ser saker precis som de är i det ögonblicket. Det är en form av acceptans som jag kan öva, som jag kan använda, och som jag kan lära av när jag lever mitt liv dag för dag., För ett ögonblick, ibland någonsin så kort, kan jag välja att se en sak som det är, släppa min ofta brådskande behov av att märka det bra eller dåligt, bedöma det, utvärdera det, dra det mot mig eller skjuta bort det. Jag tror att det är acceptans som jag kan leva med i dag.

om författaren

Robert B. är en nykter alkoholist i Madison, WI deltar i AA och AlAnon på Fitchburg Serenity Club. Han har varit nykter sedan 21 April 2007. Han började också skriva och dela poesi på Facebook under sitt första år nykter som en del av hans återhämtning från alkoholberoende, akut ångest och kronisk depression., Han har funnit att kreativitet uttrycks främst genom att skriva poesi och spela olika stränginstrument hjälpte honom att läka och frodas.