Ikväll kan jag göra vad som helst.

”Ta mig till bio”, säger jag till min vårdare. ”Nej, nej… låt oss bowla,” jag ber. ”Gud, Jag vill verkligen besöka Megan,” säger jag. Eller skulle det inte vara häftigt att ta ett flyg någonstans och bara komma härifrån? Jag tänker för mig själv, i hemlighet googla priser och tider. Vi kan åka nu. Det kan vi verkligen.,
medan de flesta av dessa förslag kan verka helt ofarliga, är de arbetet i mitt maniska sinne – ett sinne som för närvarande är högt på livet, redo att flyga, men sannolikt att brinna ut vid en viss sekund.

Jag har borderline personlighetsstörning och är mer benägna att uppleva borderline depression än jag är dess mani, så jag är bekant med självmordstankar, slår depressiva episoder som varar allt från timmar till dagar, känslor av värdelöshet, brist på hopp, etc. Men då och då kommer jag att uppleva små utbrott av mani., Jag kan inte riktigt bestämma om dessa små utbrott är positiva eller inte. Å ena sidan fyller de mig med energi och kör, men å andra sidan förbrukar de mig och fyller mig med en farlig känsla av brådska.

till stor del på grund av min allvarliga tvångssyndrom (OCD), som jag tidigare har skrivit om på den mäktiga, jag har tillbringat de senaste sju åren inuti och helt beroende av min vårdare. Realistiskt, jag kan inte sätta foten utanför min ytterdörr utan panik. Just nu, men i höjden av en manisk episod tenderar jag att glömma min sjukdom., Det är med extrem ilska och raseri att jag intalar mig att jag kan ”besegra” det, att det inte existerar alls. När min vårdare försiktigt påminner mig om att jag inte ska pressa mig själv Vill jag skrika på honom och säga att han inte känner mig, han förstår inte. Jag vill springa ut i vinden och regnet. Bokstavligen. Jag vill springa och fortsätta springa-det spelar ingen roll var jag går så länge jag går framåt, bort från denna sjukdom.

det finns tillfällen, sällsynta som de är, att jag kommer att ge efter för mani. Ta helgen till exempel., Jag vaknade tidigt och bad min vårdare att ta mig till Belfast, den största staden i Nordirland. Han var chockad och försiktig, men jag övertygade honom att jag skulle bli bra. Det är en sak jag har blivit bra på att manipulera mig till att tro att jag klarar mig. Det är så övertygande att jag lyckades lura oss båda. Belfast var svårt, riktigt svårt… men jag kom igenom det. Och som jag förväntade mig var det mycket mani: tvångsutgifter, som vill gå överallt, för att uppleva allt. Jag pratade med folk, jag skrattade, jag grät senare. Jag kände mig levande-och det kändes underbart.,

vad jag misslyckades med att förbereda för var dock de dagar som följde. Efter vår resa till Belfast, jag var tvungen att tillbringa tre dagar ligger i sängen återhämta sig. Jag kunde inte röra mig. Mina energinivåer var låga, mina muskler värkte till gråtpunkten. Jag var massivt känslomässig och självmordsbenägen – allt på grund av en dag ut. Jag upplevde extrem skuld och skam över mina reaktioner på saker. Jag menar, om du kunde ha sett mig där ute, springa runt Belfast som ett barn på för mycket godis, och det är bara det; mina stunder av mani är extremt barnsliga., Jag var vild och fri, men då hände något hemskt. Barnet blev rädd och skäms för att ha ”levt” för att ha känt spänning. Och sedan går jag in i mig själv igen-trött, sliten, ätit och spottade ut av världen, rädd att jag aldrig skulle känna den spänningen igen.

Jag kan inte börja förklara den rädsla jag upplever när jag känner att mani glider bort från mig. Det är som att se en vacker solnedgång upplösas i mörkret-aldrig att dyka upp igen. Jag kan känna energin inuti mig döende. Jag tittar på när det visar sig från lycka och möjlighet till förtvivlan och hopplöshet.,

Jag börjar avsky mig för att ha slösat bort det. För tio minuter sen var jag redo att boka ett flyg till Glasgow, bara för att. Nu tanken ensam skulle ge mig en panikattack.

När mani har arbetat sig ut ur mitt system, ersätts det av en mörk och dyster, tung depression som tenderar att vara i dagar. Och även om jag vet att denna cykel aldrig förändras, att mani leder till depression, jag fortfarande längtar efter det, fortfarande desperat hålla fast vid nästa gång jag kommer att känna de små utbrott av energi, dessa gigantiska vågor av möjlighet.