Den anden dag modtog jeg en mail fra en online registreringsdatabasen, lykønske mig om min baby ‘ s forestående fødsel og minde mig til at shoppe for sidste-øjebliks-elementer. Det er sandt, jeg skulle have en datter i denne måned – men det vil jeg ikke, fordi hendes hjerte stoppede med at slå på 16 uger.

min søde mand har uden min viden slettet e-mails i vores fælles konto hver morgen, før jeg vågner, men denne irriterende e-mail kom igennem og nåede en anden adresse.,

da vi fandt ud af, at jeg var gravid den sidste vinter, fortalte vi alle, vi kendte — venner, familie, Facebook. Vi havde gjort alle de genetiske tests og bestået første trimester, så vi troede, vi var i “sikker zoneone.”Efter nyheden brød, modtog vi en utrolig mængde af velbehag og tillykke.men da jeg aborterede en måned senere fra en uopdaget kromosomal tilstand, var der dog ingen skjul. Ingen. Jeg følte mig som en advarsel på sociale medier. Men vi valgte at tage den samme vej., Vi fortalte alle om vores tab lige så offentligt, som vi annoncerede vores glæde — og det var det bedste, der kunne være sket.

mindre end fem minutter efter udstationering om vores tab, en tidligere kollega kaldte mig. Vi havde ofte talt om hendes børn og graviditeter gennem årene, men jeg vidste aldrig om hendes eget abort. Hun fortalte mig, at det er en klub, som ingen nogensinde vil være i — men når du først er i, du er klar over, at næsten alle, du kender, allerede var medlem. Og med mindst en ud af fem graviditeter, der slutter i abort, er oddsene, at hun har ret.,

derfra blev jeg oversvømmet med støtte. Nogle mennesker ringede med det samme, og nogle ventede en måned eller to for at sende os en note. På den ene eller anden måde, de delte historier om tab, sorg, og senere graviditeter blandet med håb og terror. måneder senere har jeg stadig triste eller vrede dage. Og jeg lejlighedsvis skjule ne .sfeed baby billeder indsendt af venner, der havde lignende forfaldsdatoer. Jeg har stadig mange eksistentielle spørgsmål. Jeg savner hende stadig., Men sammen med at læne på min mand, min familie, min tro og mit samfund har de venlige ord og historier fra et par modige kvinder (og mænd) hjulpet mig med at skubbe igennem.

Her er et par*, som jeg håber kan hjælpe andre:

du vil blive ændret, selv til det bedre.

“et år efter mit eget abort vil jeg ikke sige, at det går væk, men sorgens skarphed og konstans sløver. Og den sorg har ændret mig på mange måder til det bedre. Jeg er en mere empatisk person nu. Jeg lytter bedre., Der er en linje fra en roman, jeg læste igen og igen omkring min forfaldsdato, ‘du var usikker på, hvilken smerte der er værre — chokket over, hvad der skete, eller smerten for det, der aldrig vil.’Jeg markerer stadig datoer og den tid i mit hoved (jeg ville have haft en 9 måneder gammel nu), men den er mindre skarp. Og så meget som stien til at komme dertil er en, jeg ikke ville ønske på nogen, der er en dejlig sølvforing i virkelig at lære din egen styrke. Du er en sej, stærk dame. Og du bliver stærkere.”- M. F.

distraktioner er okay.

“vi alle klare anderledes., Efter at jeg lærte om mit første abort, kom min mand hjem fra arbejde, og vi kom i seng og græd sammen i timevis. Og så klokken 6 stod jeg op, klædte mig og gik for at undervise. Det var min første semester undervisning. Min mand troede, jeg var skør, men jeg ville gå, og jeg er stadig glad for, at jeg gjorde det. Det var tre timer at være i stand til at lægge sorgen til side, dog midlertidigt, og det var sådan en lettelse.”- H. L.

Find den positive, dog lille.,

“hvad der fik mig gennem begge mine miscarriages var at vide, at der er andre derude, der går igennem den samme situation, som fortsatte med at få en sund baby. Det hjalp også med at diskutere adoption og vide, om vi ikke kan blive gravid, vi ville til sidst have et barn — bare måske ikke som vi oprindeligt planlagde. Ventetiden har været den værste del: for en positiv graviditetstest, for den første ultralyd at komme tilbage normalt, for abort og for at begynde at prøve igen., Jeg har fyldt tiden med hobbyer, som jeg normalt ville udskyde-madlavning af en ny opskrift, maleri, havearbejde — alt hvad der tog mig af internettet og spontanabort blogs.”- K. P.

lukning kommer gradvist.

“Jeg mistede en lille for 30 år siden. Vi var midt i 20 ‘ erne og otte måneder sammen. Min læge, som jeg elskede, fortalte mig, at jeg skulle have hende naturligt, hvis det var muligt. Så de inducerede et par dage senere. Jeg var ikke sikker på, at jeg ville se hende, men jeg er glad for, at lægen foreslog, at vi gjorde det., Der stod dog to læger og flere sygeplejersker omkring sengen, og vi ønskede altid, at vi ville have haft tid sammen med hende alene. Senere kan jeg huske, at jeg tænkte, Hvad gjorde jeg for at få dette til at ske? Jeg ved ikke, om du nogensinde kommer over det. Selv efter at jeg blev gravid igen fire måneder senere, ved jeg, at det ændrede mig.”- DC

gå let på dig selv.

“Tag dig tid til at sørge. Jeg slog mig virkelig op, fordi jeg var ‘kun’ syv uger gravid, da vi aborterede. Men så snart du finder ud af, at du forventer, begynder du at drømme., Disse håb og drømme skal sørges sammen med tabet af barnet.”- J. H.

mænd sørger også, men anderledes.

“det sværeste er, at min kone og jeg ved, at vores næste forsøg vil være fyldt med bekymring. Førstegangs vidunder, den uforbeholdne glæde og mulighed og optimisme er, hvis ikke væk, dæmpet af viden om, hvad der kunne være og kunne have været. Det er udfordrende at være manden. Min kone har været fantastisk og altid opmuntret mig til at være åben og tillade mig at føle, hvad der foregår, og jeg har. Samtidig er det let at føle sig tabt., Mænd oplever ikke de hormonelle ændringer eller graviditetens fysiske virkelighed. Vi lider vores tab second hand, fordi vi kun kommer til at leve oplevelsen ved fuldmagt. For os er smerten reel, og heller ikke reel.”- J. M.

Ignorer flosklerne.

“forældre behandles forskelligt, når de mister deres babyer til abort. Men det burde de ikke være. Forestil dig, om folk sagde ved begravelser, hvad de fortæller forældre, der miscarry: ‘det er nok det bedste,’ eller ‘naturen har en måde at tage sig af sig selv’ eller ‘de skal bare have et andet barn.’Hvad nu hvis nogen fortalte det til en sørgende enke?, ‘Hun vil være fint, så snart hun har en anden mand.’En anden mand vil ikke mindske kærligheden eller tabet af den forrige. Det hjalp mig også så meget at humanisere min baby ved at give ham et navn. Så meget bedre end ‘mistet babyen’ eller ‘fosteret.’Når en person, du elsker, dør, siger du ikke, at’ mennesket ‘ døde. Du bruger deres navn.”- L. H.

husk på din egen måde.

“Jeg mistede to babyer i sommer, den ene efter den anden. Selvom jeg er terapeut og går med mennesker gennem sorg hver dag, kunne jeg ikke have forberedt mig på oplevelsen af spontanabort., Et stærkt ritual for mig var mindesmærket, som min mand og børn skabte. Jeg vidste ikke, at jeg havde brug for dette – men når kunstværket var op i vores hjem, symboliserer tabet af disse babyer, jeg fandt sød ære for deres korte liv og mit eget tab.”- B. M.

der er ingen nemme svar.

“Vi gik gennem syv aborter. Seks års hjertesorg, ser andre venner bliver gravid og har sunde babyer, og spekulerer, håber, bede om, at en dag ville det være vores tur. Det blev aldrig lettere at acceptere. Hver gang vi fik en positiv test, det var svært at være lykkelig., Mange mennesker sagde, at det vil ske, når det skal. Det er ikke det, du vil høre, når du har ondt efter noget så meget, at det gør ondt. Vi holdt for os selv om det for det meste, men vi kunne have brugt mere kærlighed og støtte gennem det hele. Når jeg stoppede med at tænke over det, det skete magisk, og vi endte med vores regnbue baby. Vi var begejstrede, men det var ikke rigtig rigtigt, før vi holdt vores søn i vores arme. Jeg håber, at andre, der gennemgår dette, vil bevare troen på, at der er en plan for alle, og at alt sker af en grund., Det er svært at acceptere, når du personligt beskæftiger dig med det, men i bakspejlet er det bare sådan, det fungerer.”- Ct

*disse breve er blevet redigeret for klarhed og privatliv.Asher Foglewhriternår hun ikke er på jagt efter overbevisende personlige historier eller retfærdiggør sin kærlighed til dessert, kan Asher sandsynligvis findes på TV i begyndelsen af 2000 ‘ erne på Netfli.med sin mand.