Passiv-aggressive personer opptrer passivt, men er skjult aggressive. De er i utgangspunktet motvillige, og prøve å blokkere hva det er du ønsker. Deres ubevisste sinne blir overført til deg, og du blir frustrert og rasende. Din fury er deres, mens de kan rolig spør, «Hvorfor får du så sint?»og klandre deg for sinne de er tankevekkende.

Passiv-aggressiv partnere er generelt gjensidig avhengighet, og som codependents, lider av skam og lav selvfølelse., Deres atferd er designet for å tilfredsstille og mot til å styre. Du kan ha opplevd overgrep, men ikke innse det, fordi deres strategi for å uttrykke motstand er skjult og manipulerende, som fører til konflikt og intimitet problemer.

personlighetsforstyrrelse

personlighetsforstyrrelser er faste og varige. I henhold til American Psychological Association passiv aggresjon ble ansett som en personlighetsforstyrrelse i DSM-IV:

Dette problemet ofte gjenspeiler fiendtlighet som den enkelte føler at han ikke tør uttrykke åpent., Ofte atferd er et uttrykk for pasientens motvilje mot å unnlate å finne tilfredsstillelse i et forhold med en person eller institusjon som han er over-avhengige. (APA, 1968, s. 44, kode 301.,esistance forespørsler om tilstrekkelig ytelse, angitt ved minst 4 av disse trekkene ikke på grunn av depresjon:

• Passivt motstår oppfylle rutinemessige oppgaver

• Klager over å bli misforstått og verdsatt

• Er mutt og argumenterende

• Scorns og kritiserer myndighet

• Uttrykker misunnelse og bitterhet mot de tilsynelatende mer heldig

• Ofte gjør overdrevet klager av ulykke

• Viser vekslende fiendtlig trass og contrition

Etter nesten 40 år, den ble sluppet i 1994., Det er fornyet interesse i å studere passiv aggresjon. Se en studie i 2009. Passiv aggresjon ble funnet å være i slekt å borderline og narsissistiske personlighetsforstyrrelser, negative opplevelser i barndommen, og rusmisbruk.

Egenskaper av Passiv Aggresjon

Fordi du ikke kan ha en ærlig, direkte samtale med en passiv-aggressiv partner, ingenting noensinne blir løst. De sier ja, og så deres atferd skriker ikke. De prøver å sabotere dine ønsker, behov og planer med et utvalg av taktikk., Vi alle engasjere seg i noen av disse handlingene noen av tiden, men når det er et gjennomgripende mønster av flere symptomer, er det sannsynlig at du arbeider med passiv aggresjon.

Fornektelse: Som alle codependents, de er i fornektelse av virkningen av deres atferd. Dette er grunnen til at de skylde på andre, uvitende om problemene de forårsaker., De nekter å ta ansvar for noe som helst, og forvrenge virkeligheten, rasjonalisere, skyld, gjøre unnskyldninger, minimere, nekte, eller flate ut lyve om sin atferd eller lover eller avtaler de har gjort.

å Glemme: i Stedet for å si nei eller adressen deres vrede, de glemmer bursdagen din, eller planlegger du har diskutert, eller glemmer å sette gass i bilen, pickup med din resept, eller fikse lekk toalett. Du ender opp med følelsen av såret og sint.

Utsette: De er unnvikende og ikke liker, tidsplaner og tidsfrister., Det er en annen form for opprør, slik at de forsinkelse og forsinkelse med endeløse unnskyldninger. De trenger ikke følge med på ansvar, lover eller avtaler. Hvis de er arbeidsledige, de drar føttene på jakt etter arbeid. Du kan gjøre mer jobb-søker på vegne enn de gjør.

Trenerer: Dette er en annen ikke-verbal form av å si NEI. Når du prøver å bestemme hvor eller når du skal dra på ferie, plukke ut en leilighet, eller lage planer, finner de feilen med hvert forslag og vil ikke tilby noen av sine egne.

Tvetydighet: De hater å ta et standpunkt. De sier ikke hva de ønsker eller mener., Imidlertid, sin atferd forteller sannheten, som er vanligvis IKKE. Denne måten de beholder kontrollen og beskylder deg for å være kontrollerende. Som du kanskje forventer, forhandle avtaler, for eksempel i en skilsmisse eller et barn samvær plan, er exasperating. I tillegg til å utsette, de unngå å bli låst ned. De kan insistere på «rimelig samvær,» og merke dine forsøk på å angi en forutsigbar plan som kontrollerende. Ikke la deg lure. Dette bare utsetter forhandlinger når gjentatte argumenter kan oppstå over hver utveksling av barna. Alternativt, kan de godta vilkårene, men ikke rette seg etter dem., Du kan forvente å være tilbake i retten.

Aldri sint: De ikke uttrykker sitt sinne åpent. I barndommen, kan de ha blitt straffet eller skjent for å vise sinne, eller var aldri lov til å protestere. Deres eneste stikkontakt er passiv-aggressiv, opposisjonell atferd.

Incompetency: Når de endelig gjør det du spør, du sannsynligvis nødt til å gjøre det. Hvis de gjør en reparasjon, kan det ikke vare eller du har til å rydde i rotet de har gjort. Hvis de er å hjelpe til med huset rengjøring, deres ineffektivitet kan kjøre deg til å gjøre det selv., På jobb, de gjør uforsiktig feil.

Lateness: Kronisk lateness er en halv hearted måte å si NEI. De er enige om å en gang, men dukker opp sent. Du er kledd opp, og venter på å gå ut, og de er «stuck på kontoret, på Internett, eller du ser på spillet og ikke klar. Lateness på jobb eller levere oppgavene er en selv-å sabotere form av opprør som kan få dem igjen.

Negativitet: Deres personlighet kan omfatte trutmunn eller skuespill mutt, sta, eller argumentative., De føler seg misforstått og verdsatt og hån og kritisere myndighet. De ofte klager over og misunner, og kan ikke fordra de mer heldige.

Spiller Offer: problemet er alltid noen andres feil. Deres fornektelse, skam og mangel på ansvar føre dem til å spille offer og legge skylden på andre. Du eller sjefen deres, blir det kontrollerende, krevende en. De har alltid en unnskyldning, men det er deres eget selv-destruktive atferd som forårsaker dem problemer.

Avhengighet: Mens frykt for dominans, de er avhengige av, nonassertive, ubesluttsom, og usikker på seg selv., De er uvitende om sin avhengighet og kjempe for det når de kan. Deres obstructionism er en pseudo-forsøk på uavhengighet. De ikke forlater, men trekker seg eller holde tilbake intimitet i stedet. En autonom person har en sunn selvfølelse, er selvsikker, og det kan ta et standpunkt og holde forpliktelsene. Ikke så for noen passiv-aggressiv. Deres atferd er utformet for å unngå ansvar for seg selv og familien, og noen ganger de er avhengige av urettferdig på sin partner for støtte.

Tilbakeholdt: Tilbakeholdt kommunikasjon er en annen form for å uttrykke sinne og hevde makt passivt., De kan gå bort, og nekter å snakke tingene over, eller spille offer og sier: «Du har alltid rett,» slå av diskusjonen. De er ikke i stand til å formulere hva de vil, føle, eller trenger. I stedet, de beholder sin makt ved hjelp av den tause behandling eller tilbakehold av materielle/økonomiske støtte, kjærlighet eller sex. Dette undergraver intimitet som en måte å kjempe mot sin avhengighet.

Det er en myriade av andre ting de kan gjøre, som slamming dører, å gi bort noe av deg, eller gir deg dessert som du er allergisk mot, eller når du er slanking.,

Hva Kan Du Gjøre

Fordi en passiv-aggressiv person er indirekte, og det kan være vanskelig å forstå hva som skjer, men det er viktig at du kjenner som du arbeider med. Ser du etter et gjennomgripende mønster av flere av de ovennevnte symptom, og kontrollere dine følelser. Du kan føle deg sint, forvirret, eller maktesløs når du prøver å få samarbeid. Hvis dette er et felles mønster, du sannsynligvis gjøre med passiv aggresjon.

Det er viktig å ikke reagere., Når du maser, ris, eller bli sint, du eskalere konflikten og gi partneren flere unnskyldninger og ammunisjon til å nekte ansvar. Ikke bare det, du trer inn i rollen som forelder – svært ene partneren din er opprør mot. Ikke bli uklart, slippe hint, skyld, eller tillate deg selv å betale tilbake i form.

Verken være passiv eller aggressiv. I stedet, være selvsikker. Det er langt bedre til å løse manglende overholdelse og problemer i forholdet direkte. Rammen for det i form av «Vi har et problem,» ikke «er det Du som er problemet,» som er å presse., Ikke klandre eller dommer din partner, men beskrive virkemåten du ikke liker, hvordan det påvirker deg og forholdet, og hva du ønsker. Hvis du la partneren din kommer opp med en løsning på et problem, det er en bedre sjanse for oppløsning.

Når du går sammen med partneren din taktikk eller ta på hans eller hennes ansvar, du kan aktivere og oppmuntre til mer passiv-aggressiv atferd. Det ville være lik griner barnet, men slik at ungdommen ikke å gjøre hans eller hennes oppgaver. Dette tar praksis, og krever å være påståelig. Være forberedt på å sette grenser med konsekvensene.,