minst en gang I uken. (min beste gjetning), jeg hører noen viser til og siterer deler av Aksept, Var Svaret.

«Og aksept er svaret på alle mine problemer i dag. Når jeg er forstyrret, det er fordi jeg finne noen person, sted, ting eller situasjon – noen faktum av livet mitt – uakseptabelt for meg, og jeg finner ingen ro før jeg aksepterer at person, sted, ting eller situasjon som å være akkurat slik det er ment å være på dette tidspunktet.,

«det er Ingenting, absolutt ingenting skjer i Guds verden ved en feil. Før jeg kunne akseptere min alkoholisme, jeg kunne ikke holde seg edru, med mindre jeg akseptere livet helt på livets vilkår, jeg kan ikke være lykkelig. Jeg trenger å konsentrere seg ikke så mye på hva som må endres i verden som på hva som må endres i meg, og mine holdninger.»

— Paul O, Anonyme Alkoholikere, s. 417, Store Boken, 4. utgave

Hvis du leser dette, du kan være en skeptiker som meg., Jeg har en tendens til å bevege seg mot aforismer som «… Det er ikke nødvendig å akseptere valgene overlevert til deg av livet som du vet det…», (Hunter S. Thompson, Stolt Highway: Sagaen om en Desperat Southern Gentleman, 1955-1967.) Mine foreldre noen ganger hevdet at mine første ord var «ja, men».

Det jeg først hørte på min første AA-møte var nyttig, jeg vil også argumentere for, er nødvendig for meg å ta til pålydende for å se den harde virkeligheten av mine psykiske avhengighet av alkohol for å takle et liv som ofte følte smertefullt., Aksept var svaret på alle mine problemer i dag, som dag, 21. April, 2007, foreslått til meg at: jeg hadde blitt avhengig av å drikke alkohol, det hindret meg fra å gjøre fornuftige valg; jeg var såre meg selv og de rundt meg ved å fortsette å oppføre seg på måter som jeg hadde, jeg hadde blitt noen som sannsynlig kunne aldri drikke alkohol igjen uten å skade meg selv eller andre, og at jeg trengte hjelp til å slutte å drikke alkohol.,

Det var først etter et par måneder edru som jeg betalte nærmere oppmerksomhet til uttrykk som «…ingenting, absolutt Ingenting skjer i Guds verden ved en feil… og … Når jeg er forstyrret, det er fordi jeg finne noen person, sted, ting eller situasjon – noen faktum av livet mitt – uakseptabelt for meg, og jeg finner ingen ro før jeg aksepterer at person, sted, ting eller situasjon som å være akkurat slik det er ment å være i dette øyeblikk…».

første del av sitatet er telleren til hvordan jeg kan se og oppleve universet rundt meg., Den andre delen av dette sitatet er ikke slik jeg er villig til å oppleve relasjoner. Jeg aksepterer ikke at andre som forsettlig eller bevisst fortsette å skade andre. Jeg har opplevd for mange skadelige, dysfunksjonelle relasjoner for å late som å akseptere andre slik de er ment å være er et sunt valg for meg. I noen tilfeller, jeg aksepterer at personens atferd stammer fra omstendigheter og psykiske problemer, avhengighet, etc. For noen, jeg har vært en del av sin utvinning. For andre, jeg endte disse forholdene, skjæring giftig folk ut av mitt liv.,

Al-Anon og Voksne Barn av Alkoholikere og Dysfunksjonelle Familier, hjalp meg utrolig i denne sammenheng. Jeg tror muligens enda mer så enn AA på den tiden. Igjen, jeg ikke ønsker å møte den opprinnelige forfatteren av Aksept, Var Svaret historie. Hans historie, som meg, er sann for hver enkelt av oss. Jeg vil gjenta at dette Var Svaret var ganske nyttig for meg å se og akseptere min egen avhengighet av alkohol.

Likevel, jeg har nylig begynt å se på at meldingen er ufullstendig, og for noen av oss, muligens skadelig for vår vekst i utvinningen., For nesten 2 år nå, jeg har bidratt til å lette et AA-møte på en kriminalomsorgen institusjon. Det jeg har sett ofte er fengselet som skam skaper i livet, inkludert min egen.

Aksept, var svaret sitert, lese, omskrevet i 1. Trinn møter, ofte minner meg om hvor dårlig jeg var, hvor mange mennesker som jeg skadet. Jeg har gjort flere iterasjoner av trinnene 4-10 hele utvinning, og ennå, jeg vanligvis synke tilbake til en følelse av verdiløshet, av skam, av å være en alkoholiker komplett med alle samsvar stereotypier.,

jeg lett glemme at for de fleste av min tid edru, selv for det meste av mitt liv, jeg har ikke vært avhengig av alkohol. For de fleste av mitt liv, jeg har vært ærlig, kjærlig, snill, sjenerøs, intelligent, kreativ, vellykket, nyttig, nyttig, pleie, etc. For det meste av mitt liv, jeg var en god sønn, en god bror, far, ektefelle, venn, arbeidsgiver, ansatt, kollega, etc. Jeg hadde totalt ca 6 år av ukontrollert og klart skadelig, ubehandlet angst, depresjon og avhengighet av alkohol.,

Så hva er det som på 63 år, 13 år edru, en kjærlig ektefelle, en pappa, en grampa til 5 som bare kjenner meg edru, en akademisk nærmer seg slutten av en karriere, som jeg beskriver min alkoholisme med skam og begrensninger?

Min ektefelle minner meg om at jeg var og er en god ektefelle. Min sønn og datter minne meg på at jeg er en god far, og de minner meg om at jeg er en fantastisk grampa. I dag, vi kan snakke fritt og ærlig om hva en 4-års og 2-års periode av min avhengighet av alkohol var for dem., Men for det meste, vi snakker om hva det har vært de siste 13 år, og hva det var som før hadde jeg blitt avhengig av alkohol i et desperat forsøk på å takle angst og depresjon.

Så i dag, som en del av min takknemlighet og hva jeg håper å dele med andre, spesielt nykommere, og de sliter med å opprettholde nøkternhet, er at det er viktig at jeg tar alt til meg som en del av meg. Jeg tar ting personlig. Urimelig frykt noen ganger har for mye innflytelse på atferden min. Jeg nøler mer enn jeg ønsker. Mine handlinger skadet noen i det siste., Med unntak av ett «…unntatt når dette ville føre til ytterligere skade…», jeg har gjort direkte sammenfatning og fortsette å gjøre levende endrer daglig. Jeg har gjenopprettet fra psykologisk avhengighet av alkohol. Jeg viser opp konsekvent for mennesker i mitt liv. Jeg nesten alltid gjøre mitt beste. Jeg har ikke lenger unngå eller overse smertefullt bevissthet. I dag, jeg har ikke behov for alkohol, og heller ikke for skam.

Addendum

jeg skrev et første utkast av denne for noen måneder siden. Siden den gang, har jeg nå blitt levende, som de fleste av oss, i en absolutt dritt-virvel som er alle som går med COVID-19 pandemi., Selv om utfordrende i aldri så mange måter, personlig, økonomisk, faglig, sosialt (spesielt min gjenopprette lokalsamfunn), omstendighetene har gitt meg betydelige muligheter for ensomhet og refleksjon. Relatert til dette bestemt refleksjon på aksept, en ny, og for meg, dyp aha var en måte å kodifisere og operasjonalisere min personlige definisjon av aksept.

Blant alle mine uro, sykdom, angst, sinne, frykt, tristhet om ting som jeg nekter å akseptere i de måter som AA-noen ganger ser ut til å foreslå en idé dukket opp etter flere uker med distrahert meditasjon., Jeg fortsatte å miste fokus på det nåværende tidspunkt i stuen min med min tekanne, teacup, skrive journal dag etter dag. Forstyrrelsene var mange og, men de fleste kom tilbake til kløende, skrapete, griner, følelser.

En morgen, nylig, så jeg aksept for hva det kunne være for meg – bevissthet. Bevissthet der, jeg ser ting akkurat som de er i det øyeblikket. Det er en form for aksept for at jeg kan øve på, som jeg kan bruke, og som jeg kan lære av, så jeg lever mitt liv fra dag til dag., For et øyeblikk, noen ganger aldri så kort, jeg kan velge å se en ting som det er, å gi slipp på min ofte presserende behov for å merke det godt eller dårlig, vurdere det, vurdere det, og trekk det mot meg eller skyve den unna. Jeg tror at det er aksept for at jeg kan leve med i dag.

Om Forfatteren

Robert B. er en nøktern alkoholholdige i Madison, WI delta i AA og AlAnon i Fitchburg Ro Club. Han har vært edru siden April 21, 2007. Han begynte også å skrive og dele dikt på Facebook i løpet av sitt første år edru som en del av hans utvinning fra alkohol avhengighet, akutt angst og kronisk depresjon., Han har funnet at kreativitet til uttrykk først og fremst gjennom å skrive dikt og spiller ulike strengeinstrumenter hjalp ham med å gro og trives.