David Solie er 89 år gamle mor, Carol, var urokkelig. «Nei, jeg vil ikke flytte,» sa hun til sin sønn hver gang han foreslo at hun forlate sine hjem og flytte til et levende residence.

Det sluttet ikke der., Selv om Carol led av coronary arterien sykdom, alvorlig osteoporose, spinal komprimering frakturer og ustø balanse, når Solie brakt i medhjelpere til å hjelpe etter et stygt fall og påfølgende operasjon, hans mor skjøt dem i løpet av noen dager.

«I tankene hennes, hun betraktet det som en skam å ha noen i hennes hjem,» Solie sa. «Dette var hennes domene for over 50 år, og et sted hvor hun gjorde alt selv og i sin egen måte.,»

Konflikter av denne typen ofte truer forholdet mellom aldrende foreldre og deres voksne barn bare når forståelse og støtte er mest behov for. I stedet for å jobbe sammen for å løse problemer, familier ofte finne seg feuding og drevet av bitterhet og nød.

Solie vurdert å gå til retten å be om en conservatorship — en juridisk ordning som ville ha gitt ham kontroll over sin mors saker. Men hans advokat oppmerksom på at dette kurset av handlingen ville ødelegge Solie forhold til sin mor.,

Solie er nå en helse-og sosialfaglig konsulent som hjelper andre voksne barn å ta beslutninger om omsorg for sine foreldre. Gjøre å bevare tillit og holde forholdet intakt — ikke å vinne argumenter — en prioritet, foreslår han. Hva dine foreldre trenger mest er tillit til at du vil lytte til dem, tar deres bekymringer på alvor og opphold ved sin side uansett hva som skjer, sier han.

Hvordan voksne barn kommunisere med sine foreldre kan gå en lang vei mot lettelser spenninger, Solie sier. I stedet for å fortelle foreldrene hva de skal gjøre, spør hvordan de foretrekker å løse problemer., Lokke fram sine prioriteringer og gjenkjenne sine verdier når vi gir deg forslag. Gi dem valgene når det er mulig. Være tilpasset til deres uuttalte behov og frykt.

Når Lee Lindquist, sjef for geriatri ved Northwestern University Feinberg School of Medicine, spurte 68 eldre voksne i åtte fokusgrupper hvorfor de imot hjelp, svarene varierte. De sa de var redde for å miste sin uavhengighet, bli en byrde på sine kjære, å bli tatt nytte av, og gi avkall kontroll over sine liv.,

Spurt om hva du kan gjøre en forskjell, de eldre voksne sa at de likte ideen om «avhengighet» — erkjennelsen av at mennesker trenger hverandre, fra barn til eldre.

Her er noen tips til hvordan du kan navigere i en elsket en er siste år:

Være tålmodig. Gi foreldre tid til å tilpasse seg.

først, Jane Ulv Frances’ 87-årige mor, Lillian Ulv, ikke ville vurdere å flytte fra New York til Los Angeles, hvor Frances, hennes eneste barn, bodde.

i Løpet av tre år av omsorgssvikt, Frances hadde lært å ikke forhaste hennes foreldre., Hun visste at de hadde bremset ned, og trengte tid til å endre prosessen.

Så Frances ventet til hennes foreldres hjem i helse aide kalt med spørsmål om deres evne til å leve et selvstendig liv. Etter å ha drøftet situasjonen med sin lege, Frances nærmet seg hennes mor igjen. A flytte til omsorgsboliger ville være en ny start og tillate familien å tilbringe mer tid sammen, sa hun. Etter flere samtaler, hennes mor ble til slutt enige.

Frances, en psykolog, har noen forslag til foreldre ens foreldre., For eksempel holde deg rolig når uenighet oppstår med eldre foreldre og tamp ned dine følelsesmessige reaksjoner. Lytt nøye til sine bekymringer og la dem vite at du prøver å hjelpe dem å oppnå sine mål, ikke tving din agenda.

La dem vite at du er på deres side.

Denise Brown var overbevist om at hennes foreldre, Roger og Sally Loeffler, var å lage en forferdelig feil. Roger, 84, hadde blitt diagnostisert med blære og prostata kreft og hadde gjennomgått omfattende kirurgi. Sally, 81, hadde lidd tre interne blør og hadde en tredjedel av hennes mage fjernet.,

Brown trodde ikke de kunne leve på sine egne lenger, og hennes foreldre hadde flyttet inn i en pensjonisttilværelse fellesskap på hennes anbefaling. Men så, på et møte familien, hennes mor sto opp og sa, «jeg er ikke døende i denne dump. Jeg hater det her.»Som Brown og hennes søsken slått til sin far, sa han: «jeg vil gjøre hva din mor ønsker.»

Når hennes foreldre bestemte seg for å flytte til en leilighet, Brun konfrontert dem. «Jeg hevet min røst og sa:» Dette er ikke bra, dette er forferdelig,'» sa hun. «De sa:» Det spiller ingen rolle; dette er hva vi kommer til å gjøre.,'»

Selv om Brown trodde foreldrene ville bli tryggere og har en mer «forsiktig» død i pensjonisttilværelse fellesskap, «det slo meg at dette var ikke hva mine foreldre ønsket. De verdsatte deres uavhengighet. Det er deres avgjørelse om hvordan livet utspiller seg.»

Brown la foreldrene vet at hun vil respektere deres ønsker, men trenger å sette grenser. Hennes arbeid — Brown er grunnleggeren av CareGiving.com — måtte være en prioritet, og hennes foreldre må ordne annen hjelp hvis hun kunne ikke være tilgjengelig. (Brown er to brødre og en søster hjelpe ut.,)

Hva som ikke fungerer: prøver å kommunisere når noen av dem er lei eller sint.

Hva fungerer: «å spørre dem spørsmål som: hvordan synes du vi bør prøve å løse dette problemet?»

Stopp forventer foreldrene dine om å være som de pleide å være.

Etter at hennes far er død, Loi Eberle ble urolige da hennes mor, Lucille Miller, ble involvert med en mann som hun og hennes søsken ikke liker. Med sin oppmuntring, Miller investert i eiendom og mistet en god del penger.,

Men ingenting Eberle eller hennes søsken sa kunne overbevise sin mor at dette forholdet var ødeleggende.

Eberle slet med bitterhet og sinne som morens behov eskalerte etter et hjerteinfarkt, og diagnosen myasthenia gravis, en alvorlig nevrologisk sykdom. «Mamma og jeg hadde denne kjærlighet/hat-forhold i hele mitt liv, og det var et stort behov for helbredelse i dette forholdet,» sa hun.

I 2012, Eberle flyttet Miller, da 89, fra hennes mangeårige hjem i Minneapolis til et sykehjem i nord-Idaho, i nærheten av der Eberle liv., Gradvis, skjønte hun at hennes mor «hadde gått til noen andre» — en som var sårbare og i livet hennes slutt.

«jeg tror for en lang tid jeg hadde denne idéen om at jeg var nødt til å hjelpe Mamma kommer tilbake til hvem hun var, og jeg brukte mye tid på å prøve å gjøre det», Eberle sa. «Jeg endelig fikk til å tilgi meg selv for svikt og forstå at dette er livet prosessen.»

Med dette skiftet i perspektiv, emosjonelle spenningen borte. «Da jeg hadde besøk, min mor var alltid så glad for å se meg,» Eberle sa. Miller døde i Mars 2017 i en alder av 94.,

La gå av urealistiske forventninger kan avverge konflikter. Dette er den siste fasen av din reise med foreldrene dine. Prøv å sette angst til den ene siden og bidra til å gjøre denne gangen meningsfylt for dem og for deg. Mest av alt, foreldrene dine vil føle seg følelsesmessig knyttet og akseptert, selv i en redusert tilstand.

Kaiser Helse Nyheter (KHN) er en ideell news service som dekker helse problemer. Det er en redaksjonelt uavhengig av programmet Kaiser Family Foundation som ikke er tilknyttet Kaiser Permanente.,

Les Mer Om Omsorgssvikt

• Når omsorgspersoner misliker ‘kjære’ de er omsorg for
• for å Få tillit i din rolle som omsorgsperson
• Annabelle Gurwitch på grip ‘datter mulighet’ i omsorgssvikt