Den første tiden var mest for å se om jeg kunne gå gjennom med det. Den andre var å sørge for første gang ikke hadde vært en fluke. Men den tredje gangen jeg hadde sex med en mann som ikke var min mann, det føltes som om jeg hadde åpnet døren til en helt ny verden.

John og jeg hadde vært lykkelig gift i to tiår da vi laget vår første prøvende angrep på ikke-monogami. ‘Lykkelig gift» noen ganger bare betyr et fravær av åpen strid., Men vi var glade for real, som venner og elskere. Drivkraften for vår beslutning var et uvanlig: min nøkternhet.

jeg vil slutte å drikke tre år tidligere, og vekket til alle farger og følelsen av at min tiår av alkohol misbruk hadde dempet. Siden videregående skole, de fleste av mine sex liv hadde blitt utført under påvirkning, og nøkternhet jeg var glad for å oppdage hvor mye mer moro sex var med, vet du, et ikke-deprimerte nervesystemet., I løpet av min drikking år, hadde jeg hatt et par pussa kyss, men ikke noe mer; jeg visste at jeg ikke kunne ha råd til å legge til utroskap til et liv som allerede var på randen av kaos. Nå, klartenkt og lyse-eyed, jeg begynte å lure på hva det kan være som å ha bredt våken sex med andre enn min mann.

– >

først var jeg skammer seg over at trang. Selvfølgelig hadde jeg vært tiltrukket av andre menn før, men dette føltes som mer enn inaktiv attraksjon., Hvis attraksjonen var som beundrer en løve i dyrehagen, hva jeg ville var å gå på safari uten min mann. For månedene, sa jeg til meg selv var jeg bare prøver å erstatte dopamin jeg var ikke får fra alkohol noe mer, eller ute etter å ødelegge livet mitt på en helt ny måte. Heldigvis, da jeg lærte å ha medfølelse for de rusavhengige i meg som hadde glipp av så mye, jeg har sluttet å dømme meg selv så hardt for at de ønsker å ha seksuelle opplevelser med andre menn.,

Rundt den tiden, et nært vennskap med en kollega begynte å veer mot romantikk og jeg la merke til at min trekk mot den andre mannen følte meg som en velkommen tillegg til mitt liv, ikke en erstatning. Og det er da jeg lekt med tanken på å, vel, juks. Narkomane er ekspert løgnere, og bare fordi jeg vil avslutte sprit betydde ikke det at jeg hadde mistet alle mine ferdigheter.

Men nøkternhet hadde også lært meg å verdsette og prioritere ærlighet; jeg hadde lært at livet var enklere og mer givende når jeg gidder å være sannferdig., I særdeleshet, mitt ekteskap hadde dratt fra min nye lyst til å dele min faktiske tanker og følelser med John, versus hva jeg trodde han ønsker å høre. Så, en lys ettermiddag, jeg tok et dypt pust, og fortalte ham om den gryende vennskap og forestillinger som spilles ut i hodet mitt.

– >

» Dette høres kanskje sprøtt,’ sa jeg. ‘Men jeg begynner å tro at jeg har kapasitet til å ha følelser for mer enn én person om gangen, og at kanskje det er ingenting galt med det., Jeg kan ikke stole på deg til å møte alle mine behov i alle andre områder av våre liv. Hvorfor dette?’Hendene mine skalv da jeg snakket, fullstendig klar over at jeg lurte på en av grunnlaget for vårt ekteskap, for ikke å nevne kulturelle normer.

Vi ikke hadde hatt en alvorlig snakk om monogami i flere tiår, siden den første la oss gå jevnt samtale i våre tyveårene. Det var bare Hvordan Ting Fungerte. Nå, John så tankefull, men ikke sjokkert, og det viste seg at han ikke synes jeg hørtes gal.

«jeg kan ikke gi deg den slags utvalg eller fornyelse,» sa han. Men betyr det at du skal gå uten? Kanskje ikke.,’Selv om John er den mest åpne sinn mann jeg kjenner, høre dette fortsatt forbauset meg. Jeg hadde antatt at han ville reagere sint, ikke med forståelse og empati. Det hjalp at byen vår, Seattle, er på friere slutten av forholdet spektrum. Vi visste lykkelig langsiktig par som hadde en viss grad av seksuelle eller romantiske frihet i sine relasjoner, fra sporadiske svinge til full-time liv som en «throuple’.

Hva John og jeg trukket mot var ikke noe som formell. Vi var ikke ute etter en livsstil, bare en forståelse av at de til tider utenfor slenge ville ikke være en deal-breaker., Par vedta varierende regler for slike ordninger: out-of-town forbindelser, for eksempel, eller nei for å se samme person mer enn to ganger. Vi bestemte oss for å holde det enkelt å starte med et enkelt prinsipp: ikke Spør/ikke Fortelle, men også Lyver ikke. Vi ville gi hverandre personvern. Men hvis John spurte point-blank-hvis jeg var å se noen andre (eller omvendt), vil jeg fortelle ham sannheten.

– >

Tillatelse til å vandre ikke gjøre meg mer tilbøyelig til å hoppe til sengs med hvem som helst, hvis noe, det privilegium hevet min standarder. Jeg fant meg selv tilfeldig dimensjonering opp attraktive kolleger, eller sporadisk fremmed i en kaf, så er det bare så lett å tenke, «nei, ikke ham», og går videre med dagen min. Så, en søt forfatter jeg hadde visst sosialt for årene nærmet meg om å samarbeide om en rekke dikt. Det tok ikke lang tid før både prosjektet vårt og våre in-person møter slått flørtende, og jeg begynte å få ideer., Han hadde lenge beskrevet sitt eget ekteskap som åpne, slik som en bonus jeg tenkte jeg kunne lære tauene fra ham.

Etter bosetting på » Kan jeg selv gjøre dette?’spørsmål, jeg svarte på den neste på meg: ja, jeg kunne compartmentalise et utenomekteskapelig forhold. Forholdet vårt var varm og kjærlig, men ikke særlig romantisk. Sex var gøy, men mindre spennende enn den typen jeg hadde hjemme, noe som minnet meg igjen at mannen min var stor i seng. Jeg likte å oppdage en ny person, og å se meg selv med nye øyne., Og, etter to tiår med en mann, litt forskjellig former kroppen min er laget med en annen manns kropp var romanen og fascinerende. Jeg ble ikke spist av tanker om min kjæreste hjemme, og sjelden følte meg ille til mote om de stjålet timer.

– >

Vi vanligvis oppfylt i ettermiddag, da John antok jeg var på jobb, så hadde jeg aldri til å gjøre opp en dekkhistorie – bare dusj på hotellet, og kommer hjem rundt 6 pm, og går om min kveld som vanlig. Noen ganger jeg selv glemte jeg hadde brukt ettermiddagen i seng mot et konferanserom., Som jeg hadde håpet, forholdet var en forbedring på min eksisterende liv, ikke en døråpning til en ny. Likevel, jeg vurdert det, og etter å ha kjent min kjæreste i mange år, jeg stolte på ham. Så, seks måneder, var jeg sjokkert over å lære fra sin kone at han ville vært å lyve om sin såkalte friheten til å se andre mennesker. Hun truet med å fortelle John, tvang meg til å slå henne til det, til tross for vår ikke Spørre/Fortelle ikke-avtalen. Jeg bekjente, med ingen reell idé om hvordan han vil reagere nå at den hypotetiske ble faktisk. Men han var rolig og unsurprised.,

– >

‘Du mener to forfattere samarbeide på sexy dikt endte opp i senga?’han deadpanned. ‘Vel, det er en første.’John hadde ikke lagt merke til noen energi-lekkasje fra vårt ekteskap, og han var ikke sjalu av den tiden jeg tilbrakte med den andre fyren, bare rasende at jeg hadde blitt løyet til.

en Del av meg tenkte jeg skulle være opprørt på John ‘ s mangel av sjalusi, men sannheten er at jeg ble lettet. «Vi ble enige om å regler, og du fulgte dem,» sa han., ‘Du har aldri syntes fraværende, og du ikke har brutt min tillit.»I sine meldinger til meg, elskeren min kone hadde gjentatte ganger kalte ham ‘min mann’. Han kan være din mann nå, skulle hun sagt, og selv om jeg visste at hun var reagere fra svik og smerte, er det underforstått at vi var kjempe for en eier av en person fortsatt plaget meg. Ved sammenligningen, Johannes ‘ ord og demeanour fortalte meg at han fortsatt følte oss sikre på om våre bånd, og at han så på meg som et fritt menneske, ikke bare en forlengelse av seg selv.

Likevel, saken og dens etterspill rystet oss., I ukene etter, vi re-undersøkt våre arrangement i ny kunnskap om at selv om vi var over bord, vi kan fortsatt få viklet seg inn i andre menneskers dramaer. Og en morsom ting som skjedde gjennom de vanskelige forhandlinger: vi fikk enda tettere og mer komfortabel med vår åpenhet, ikke mindre. Gitt tumult det hadde forårsaket, tenkte jeg at John måtte kreve vi avslutte eksperimentet og var fullt forberedt på å bli enige i interesse av å sette vårt første ekteskap. Men til min overraskelse, han argumenterte for å holde det – og ikke fordi han hadde siden handlingen skjer.,

Han sa han ikke hadde sovet med noen andre, og hadde ikke særlig lyst til, selv om han likte å vite at det var et alternativ. Men han hadde sine egne interesser som jeg ikke deler, som sover i telt og surfing i islagte farvann. Han hadde begynt å se våre respektive avstikkere som parallelle deler av et ekteskapelig mønster der noen ganger er vi tett overlappet hverandre, og noen ganger har vi operert som individer. Hvis overlapper krympet, sa han, vi hadde behov for å re-evaluere. Men så langt, åpenhet og introspeksjon hadde bare laget for et mer intimt samarbeid.,

– >

Likevel, jeg kritiserer meg selv i flere måneder for å være en voksen, angivelig sofistikert kvinne som hadde blitt spilt for en tosk og bli et tilbehør til skade. En lang tid polyamorous venn fortalte meg noen kvinner insisterte på å snakke med en mann primære partner først, bare for å være sikker. ‘Det høres vanskelig,» svarte jeg, forestille verdens mest oppstyltet kaffe dato. ‘Mer vanskelig enn hva denne fyren sette deg gjennom?’spurte hun.,

Min største lærdom fra den første, katastrofale forhold var at jeg var et menneske, ikke en karakter i en fransk film. Jeg hadde tenkte at jeg kunne swan glamorously i og ut av rom, i hovedsak uberørt og uendret av de menneskene jeg møtte der. Som vrangforestilling døde, erstattet av en bevissthet om at min evne til å skille sex fra kjærlighet visste ikke at jeg kunne la mitt hjerte hjemme helt. Jeg vil være smartere neste gang, velger du en kjæreste som faktisk fortjente meg. Men jeg ville fremdeles være sårbare for skade, og kanskje det var som det burde være. Nøkternhet hadde gitt meg mine følelser tilbake. Jeg skal bruke dem.,

Det har vært en lang tid siden John og jeg åpnet vårt ekteskap. Gitt den eksplosive måten det endte, for alderen, jeg fikk min første bindeledd ville også være min siste, noe som gjorde John le. ‘Baby, det er ikke i deres natur å være gjort med kjærlighet,» sa han. Han sa at en dag noen av fast stoff, synes mitt liv, og jeg vil huske. Ikke en sjanse, svarte jeg, og jeg mente det. Jeg så også hvordan ekstraordinære John var å holde muligheten åpen for meg selv når jeg ikke kunne se det for meg selv., Han er mer naturlig monogame enn jeg er, og jeg pleide å bekymre deg for at han var hemmelighet misfornøyd med mitt behov for ekstra spillerom. Men etter hvert har jeg akseptert at når Johannes sier han aldri har følt seg mer sikker, han mener det. Å vite at vi kan snakke om alt og hedre vår individualitet så vel som våre couplehood har gjort oss til å føle oss fast til en helt ny grad.

– >

Ikke at verden utenfor ønsker å tro det., Noen mennesker reagerer mildt til begrepet åpent ekteskap. Våre nærmeste gjensidige venner reagerte med sinnsro, etter allerede å ha sett vår ekteskap utvikle seg gjennom årene for å møte utfordringene i nærværende karrierer og, mer nylig, min avhengighet og utvinning. Et par kvinnelige venner sa at de ville elske en lignende ordning, men visste at deres ektemenn ville aldri samtykker til det (som jeg svarte at jeg ikke hadde tenkt meg ville gå for det heller, før jeg spurte)., Men gjennom jungeltelegrafen – John og jeg hadde ikke annonsere vår status, men ordet kommer ut – jeg har hørt at noen kvinner jeg visste mer tilfeldig ble beskriver meg som selviske, grådige, selv en tvangsmessig forførerske.

å Vite ganske trauste virkeligheten av mitt eget liv, først var jeg forvirret, for å bli dømt i slike dramatiske form. Men så, god hustruer (monogame, uselvisk) og dårlig koner (uærlig, promiskuøse) er gjenkjennelig kulturelle typer. Det er ikke catch-all ord for hustruer som meg, ingen synlige rollemodeller., I fraværet av de signifikanter, jeg har funnet ut at mennesker har en tendens til å klump noen kone, som er ikke feilfritt monogame til ‘dårlig’ – kategorien, som om du sover med mer enn en mann er ganske mye sover med dem alle. På samme måte, John ble frustrert av velmenende mannlige venner som nektet, uansett hva han sa, å tro at han kunne bli lykkelig. ‘Det er som de trenger for meg å være ulykkelig, sier han.

Når jeg fikk edru, bekjente noen ganger oppleves det som en vurdering av sin egen drikke, selv om jeg var fokusert kun på meg selv., Veganere noen ganger føle meg defensive uten å si et ord. Kanskje er vi alle utsatt for feil individuelle valg som uønsket resepter for våre egne liv. Men John og jeg hadde valgt bare for oss selv. Vi alene antatt risiko. Og ved slutten av det første året, det gjorde ikke rolle for oss hva andre sa. Vi følte seg mer gift enn noen gang.

Denne artikkelen vises i februar 2020 utgaven av ELLE UK. Abonner her for å sørge for at du aldri går glipp av et problem.

Som denne artikkelen? Meld deg på vårt nyhetsbrev for å få flere artikler som dette leveres rett til innboksen din., REGISTRER deg

– >