i Kveld jeg kan gjøre noe.

«Ta meg med på kino,» sier jeg til min hjelper. «Nei, nei… la oss gå bowling,» jeg beg. «Gud, jeg virkelig ønsker å besøke Megan,» sier jeg. Eller ville det ikke være fantastisk å ta et fly et sted og bare komme seg ut av det her? Jeg tenker for meg selv, i all hemmelighet Googling priser og tider. Vi kunne forlate nå. Vi kunne virkelig.,
Mens de fleste av disse forslagene kan virke helt ufarlig, de er arbeidet med min manisk sinn — et sinn for tiden høy på livet, klar til å fly, selv om sannsynlig til å brenne ut på en gitt andre.

jeg har borderline personlighetsforstyrrelse, og er mer tilbøyelige til å oppleve borderline er depresjon enn jeg er sin mania, så jeg er kjent med suicidal tenkning, hardtslående depressive episoder som varer alt fra timer til dager, følelser av verdiløshet, mangel på håp, etc. Men en gang i en stund, jeg vil oppleve små utbrudd av mani., Jeg kan ikke helt bestemme om disse små utbrudd er positiv eller ikke. På den ene siden, de fyller meg med energi og pågangsmot, men på den andre, for de spiser meg og fylle meg med en farlig følelse av at det haster.

i stor Grad på grunn av min alvorlige tvangslidelser (OCD), som jeg tidligere har skrevet om på Den Mektige, jeg har brukt de siste sju årene inne og fullstendig avhengig av min karriere. Realistisk, jeg kan ikke sette foten utenfor min foran døren uten å få panikk. Akkurat nå, men i høyden på en manisk episode jeg har en tendens til å glemme om min sykdom., Det er med ekstrem sinne og raseri som jeg sier til meg selv at jeg kan «beseire» det, at det ikke eksisterer i det hele tatt. Når min hjelper forsiktig minner meg på at jeg ikke skal presse meg selv, ønsker jeg å skrike til ham og fortelle ham at han ikke kjenner meg, som han ikke forstår. Jeg ønsker å løpe ute i vind og regn. Bokstavelig. Jeg ønsker å kjøre og holde i gang – det spiller ingen rolle hvor jeg skal, så lenge jeg går videre, bort fra denne sykdommen.

Det er tider, sjeldne som de er, som jeg vil gi til mani. Ta den siste helgen for eksempel., Jeg våknet tidlig og spurte min hjelper til å ta meg inn i Belfast, den største byen i Nord-Irland. Han ble sjokkert og skeptisk, men jeg er overbevist ham om jeg ville være fint. Se, det er en ting jeg har blitt veldig god på – å manipulere meg til å tro at jeg vil være OK. Det er så overbevisende at jeg klarte å lure oss begge. Nå, Belfast var vanskelig, veldig vanskelig… men jeg fikk komme gjennom det. Og som jeg forventet det var mye mania: compulsive å bruke, og som ønsker å gå overalt, for å oppleve alt. Jeg snakket med folk, jeg lo, jeg senere gråt. Jeg følte meg i live – og det føltes fantastisk.,

Det jeg ikke klarte å forberede seg for, var imidlertid dagene som fulgte. Etter vår tur til Belfast, jeg måtte tilbringe tre dager lå i seng rehabilitering. Jeg kunne ikke bevege seg. Min energi nivåene var lave, musklene verket til det punktet av å gråte. Jeg var utrolig emosjonell og suicidal – alt på grunn av en dag ut. Jeg opplevde ekstrem skyldfølelse og skam i mine reaksjoner på ting. Jeg mener, hvis du kunne ha sett meg ut det, kjører rundt i Belfast som en gutt på for mye godteri, og det er akkurat det; min øyeblikk av mani er ekstremt barnlige., Jeg var vill og fri, men så var det noe forferdelig skjedde. Barnet ble redd og skamfull for å ha «levd» for å ha følte spenning. Og da jeg gå inn i meg selv igjen — sliten, revet, spist og spyttet ut av verden, redd jeg aldri ville føler at spenningen igjen.

jeg kan ikke begynne å forklare frykter jeg opplever når jeg føler mania sklir vekk fra meg. Det er som å se en vakker solnedgang oppløses i mørket – for aldri å dukke opp igjen. Jeg kan føle energien inni meg dø. Jeg ser som det svinger fra lykke og muligheten til fortvilelse og håpløshet.,

jeg begynner å avsky meg selv for å ha kastet bort det. Ti minutter siden, var jeg klar til å bestille flybilletter til Glasgow, bare fordi. Nå ideen alene ville gi meg et panikkanfall.

Når mania har jobbet sin vei ut av systemet mitt, den er byttet ut av en mørk og dyster, tung depresjon som har en tendens til å vare i flere dager. Og selv om jeg vet at denne syklusen som aldri endrer seg, at mania fører til depresjon, jeg fortsatt ønsker det, fortsatt desperat holder på til neste gang skal jeg føler de små utbrudd av energi, de gigantiske bølger av muligheten.