Am auzit cu toții că SUA rata de divorț este de aproximativ 50 la sută—dar asta nu o face mai puțin dureros dacă vă aflați pe partea greșită a acestor cote. Iată vestea bună: o căsătorie nefericită nu trebuie să se încheie în divorț. Dacă cel puțin unul dintre voi are încă dorința de a salva relația, se poate face.,consilierii cuplurilor au văzut mii de clienți în pragul divorțului—chiar și unii care au depus deja documente—și i-au ajutat cu succes să navigheze înapoi într-un loc fericit. Aici, am cerut doi terapeuți de cupluri proeminente să împărtășească cele mai bune tactici de oprire a divorțului și să stabilească un plan de acțiune pentru cuplurile aflate în pragul unei despărțiri.

pasul unu: acceptați sentimentele partenerului

este complet normal să vă simțiți panicați sau învinși dacă partenerul dvs. dorește un divorț, dar acest lucru nu înseamnă că el sau ea nu va veni., „În retragerile mele de căsătorie, lucrez frecvent cu cupluri aflate la un pas de divorț. Unul sau ambii parteneri par să fi renunțat sau să ajungă ambivalenți în legătură cu șederea împreună”, spune terapeutul John Grey, Ph.D. „O majoritate surprinzătoare de ori, când îi ajut să ajungă la rădăcina problemelor lor, lucrurile se întorc, își amintesc dragostea unul pentru celălalt și vor să rămână împreună.”Pentru a permite ca acest lucru să se întâmple, primul pas în acest proces este să acceptați că partenerul dvs. dorește să iasă., Amândoi aveți dreptul la propriile sentimente și este crucial să-i acceptați poziția fără a încerca să o schimbați.

Pasul doi: validați sentimentele partenerului

în timp ce ar putea părea ultimul lucru pe care doriți să-l faceți, „asumați-vă responsabilitatea. Abordați-vă partenerul și validați de ce fac acest lucru”, spune terapeutul Rachel Sussman, LCSW. Păstrați-l scurt și simplu: „am înțeles. Simți că nu te-am susținut/nu am fost amabil cu tine/nu te-am iubit”, sugerează Sussman., „Deși s-ar putea să nu fiți de acord, validați cu adevărat că înțelegeți din perspectiva partenerului dvs. de ce părăsesc căsătoria. E foarte puternic.”

Pasul trei: opriți creierul Reactiv

„oamenii acționează mai rău, nu mai bine, atunci când alarma lor primitivă de supraviețuire sună”, spune Grey. „Și nu există nimic care să sune alarma noastră de supraviețuire mai tare decât amenințarea divorțului.”Toate acele lucruri care se spun si lucruri imature fac oamenii în timpul unui divorț”, sunt guvernate de primitiv parti ale creierului care funcționează fără permisiunea noastră în timpul o amenințare”, explică Gri., Este esențial să recunoști acest model de luptă sau zbor în tine și să nu mai reacționezi. Scopul tau este de a fi matur, un fel, și persoana iubitoare partenerul tau a căzut în dragoste cu, nu persoana anxios, furios în modul de supraviețuire.când persoana pe care o iubești vrea să plece de la căsătorie, înclinația ta naturală este probabil să alunge după el sau ea. Dar cerșitul, pledoaria și urmărirea este exact ceea ce nu doriți să faceți în acest caz. Similar cu modul în care retragerea partenerului dvs. declanșează urmărirea dvs., urmărirea dvs. îl va face doar pe el sau pe ea să vrea să plece mai mult., Deci, este timpul pentru tine de a da drumul, pas înapoi, și de a face propriul lucru. „Nu te isteric. Acesta este un turnoff imens”, avertizează Sussman. Trebuie să fii calm. Trebuie să oferiți spațiu partenerului. Și trebuie să acționați într-un mod care să-i permită să vă fie dor de tine (traducere: fără strigăte, fără cerșit, fără dramă).puteți crede că acest divorț este în mare parte vina partenerului dvs. și aveți o listă de lucruri pe care doriți să le schimbe—dar singurul lucru pe care îl puteți controla este singur., În cele din urmă, va trebui să vă schimbați pentru a fi fericiți, așa că este timpul să lucrați la sfârșitul afacerii. „Înapoi și de a crea un sistem de sprijin de prieteni și familie pentru moment”, spune Sussman. Asta înseamnă că îi numiți-nu partenerul dvs.-atunci când vă simțiți slabi sau furioși sau disperați. „Ideea este să-i arăți partenerului că te-ai schimbat.”Deci, du-te înapoi la clasa de yoga, a se vedea un terapeut pe cont propriu, vizita prieteni vechi, sau să învețe un nou hobby. Concentrați-vă pe a fi cel mai bun pe care îl puteți fi, știți că, în acest fel, partenerul dvs. va observa în cele din urmă.,după ce urmați primii cinci pași, partenerul dvs. va veni probabil într—o anumită măsură-chiar dacă este doar de acord să vă întâlniți pentru cafea după o săptămână sau două de la distanță. Odată ce vă întâlniți din nou, concentrați-vă pe interacțiuni pozitive și fericite, în loc să lucrați imediat la relație. În timp, odată ce o parte din presiune este eliminată și puteți să râdeți și să zâmbiți din nou împreună, puteți evalua dacă sunteți încă interesați să rezolvați lucrurile.,

pasul șapte: Faceți noi reguli de bază

În primul rând, „opriți amenințarea relației”, îndeamnă Grey. „Promovați motivația pentru schimbare spunând:” Să nu mai amenințăm divorțul și să ne întoarcem la fericirea pe care am avut-o odată împreună.”În continuare, continuați să vă limitați creierul reactiv și să vă concentrați asupra sentimentelor partenerului. Sentimentele tale sunt la fel de importante, dar amândoi trebuie să învățați să aveți grijă unul de celălalt. Dacă vă confruntați cu o ceartă, „spuneți „nu este vina unei persoane aici. Amândoi trebuie să învățăm să comunicăm mai bine, astfel încât să putem fi fericiți din nou împreună”, sugerează Grey., Și amintiți-vă cea mai importantă frază: „” îmi pasă cum te simți”, ceea ce probabil partenerul tău se îndoiește”, spune Grey.Pasul opt: observați ce se întâmplă

„dacă doriți o temă comună a divorțului, este incapacitatea de a rezolva problema cu care ambii oameni se simt mulțumiți”, spune Sussman. Doar pentru că ești gata să-ți faci partea nu înseamnă că partenerul tău este. Amintiți-vă, „ceea ce separă băieții de bărbați este să vă puteți rostogoli mânecile și să lucrați la problemă într-un mod eficient”, spune Sussman., Deci, urmăriți ce se întâmplă atunci când depuneți efortul și dați relației dvs. 100%. Partenerul dvs. reciproc după câteva săptămâni sau luni? Puteți înrola un terapeut de cupluri pentru a ajuta procesul de-a lungul, dar, „la sfârșitul zilei ceea ce vrem cu adevărat să ne spunem este, am încercat cât de mult putem?”spune Sussman. „Dacă partenerul tău nu se întoarce, cel puțin te poți simți mai bine despre modul în care te-ai descurcat. Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail., Puteți găsi mai multe informații despre acest conținut și conținut similar la piano.io