În seara asta pot face orice.”Du-mă la cinema”, îi spun îngrijitorului meu. „Nu, nu … să mergem la bowling”, te implor. „Doamne, chiar vreau s-o vizitez pe Megan”, spun eu. Sau nu ar fi minunat să ia un zbor undeva și doar ieși de aici? Mă gândesc la mine, căutând în secret prețurile și orele. Am putea pleca acum. Chiar am putea.,
în timp ce majoritatea acestor sugestii ar putea părea perfect inofensive, ele sunt lucrările minții mele maniacale — o minte în prezent înaltă pe viață, gata să zboare, deși este probabil să se ardă în orice secundă dată.am tulburare de personalitate borderline și sunt mai predispuse la depresie borderline decât sunt mania ei, așa că sunt familiarizat cu gândirea suicidară, episoade depresive greu de lovit, care durează oriunde de la ore la zile, sentimente de inutilitate, lipsa de speranță, etc. Dar din când în când, voi experimenta mici izbucniri de manie., Nu pot decide dacă aceste mici explozii sunt pozitive sau nu. Pe de o parte, mă umple de energie și unitate, dar pe de altă parte, mă consumă și mă umple cu un sentiment periculos de urgență.în mare parte datorită tulburării mele obsesiv-compulsive severe (toc), despre care am scris anterior despre cei puternici, am petrecut ultimii șapte ani în interior și pe deplin dependent de îngrijitorul meu. Realist vorbind, nu pot pune piciorul în fața ușii fără să mă panichez. Chiar acum, însă, în înălțimea unui episod maniacal, tind să uit de boala mea., Cu furie extremă și furie îmi spun că o pot „învinge”, că nu există deloc. Când îngrijitorul meu îmi amintește cu blândețe că nu ar trebui să mă împing, vreau să țip la el și să-i spun că nu mă cunoaște, că nu înțelege. Vreau să alerg afară în vânt și ploaie. Literalmente. Vreau să alerg și să continui să alerg – nu contează unde merg atât timp cât merg înainte, departe de această boală.

există momente, rare, pe care le voi da maniei. Luați weekendul trecut, de exemplu., M-am trezit devreme și i-am cerut îngrijitorului meu să mă ducă în Belfast, cel mai mare oraș din Irlanda de Nord. Era șocat și precaut, dar l-am convins că voi fi bine. Vezi, ăsta e un lucru la care am devenit foarte bun – să mă manipulez să cred că voi fi bine. Este atât de convingător că am reușit să ne păcălească pe amândoi. Acum, Belfast a fost greu, foarte greu… dar am trecut prin asta. Și așa cum mă așteptam, a existat o mulțime de manie: cheltuieli compulsive, dorința de a merge peste tot, de a experimenta totul. Am vorbit cu oamenii, am râs, am plâns mai târziu. M – am simțit în viață-și asta m-am simțit minunat.,ceea ce nu am reușit să se pregătească pentru, cu toate acestea, au fost zilele care au urmat. După călătoria noastră în Belfast, a trebuit să petrec trei zile în pat recuperându-mă. Nu mă puteam mișca. Nivelul meu de energie era scăzut, mușchii mă dureau până la punctul de a plânge. Am fost masiv emoțional și suicidar – toate din cauza unei zile afară. Am experimentat vinovăție extremă și rușine la reacțiile mele la lucruri. Adică, dacă m-ai fi putut vedea acolo, alergând prin Belfast ca un copil pe prea multe bomboane, și tocmai asta este; momentele mele de manie sunt extrem de copilărești., Eram sălbatic și liber, dar apoi s-a întâmplat ceva groaznic. Copilul a devenit frică și rușine pentru că a „trăit”, pentru că a simțit emoție. Și apoi intru din nou în mine — obosit, sfâșiat, mâncat și scuipat de lume, speriat că nu voi mai simți niciodată acea emoție.

nu pot începe să explic frica pe care o simt când simt că mania se îndepărtează de mine. Este ca și cum ai privi un apus de soare frumos care se dizolvă în întuneric – să nu reapară niciodată. Simt energia din mine murind. Privesc cum se transformă din fericire și posibilitate în disperare și deznădejde.,

încep să mă detest pentru că l-am irosit. Acum zece minute, am fost gata pentru a rezerva un zbor la Glasgow, doar pentru că. Acum, numai ideea mi-ar da un atac de panică.odată ce mania a ieșit din sistemul meu, este înlocuită de o depresie întunecată și sumbră, grea, care tinde să dureze zile întregi. Și chiar dacă știu că acest ciclu nu se schimbă niciodată, că mania duce la depresie, încă o tânjesc, încă mă țin cu disperare de data viitoare când voi simți acele mici explozii de energie, acele valuri uriașe de posibilitate.